對立的兩顆心，再次被繫緊在一起。
從來不認為母親與我之間須要彼此饒恕，直到那天，母女倆在一場爭執後，我才驚覺原來在母親的生命裡承載許多我所不知道的重。一切都要從母親嫁到父親家說起 ……
難為的大家族媳婦
因著祖父在軍中的人脈及大家族的出身，父親與母親的婚禮風光萬分，席開百桌，賓客中不乏貴冑高官，母親姣好的面容，優雅的氣質，成為眾所注目的焦點。大家都對父親討了門好媳婦恭賀，然而真正的結婚進行曲，是在婚禮落幕後才開啟。度完蜜月，母親回到現實，所要適應的，不僅只有自己的新婚夫婿，還有同住的公婆姑叔。對新媳婦而言，要如何周旋於一家七八口之間，甚難。雖然自己也出身大家庭，但是娘家與婆家間分寸的拿捏，畢竟有別。
不諳家事的她，既沒有巧婦善烹調的手藝，也沒有玩弄針線女紅的本領，加上為人直率，不懂說奉承的話。未久，母親成為親友閒言閒語的箭靶。大人間不經意的批評 ，常讓我這個在角落玩家家酒的懵懂孩子聽在心裡，久而久之母親負面的印象，在我的心中生根發芽。
雖然身為母親的女兒，但很多時候，我是站在父親家裡這邊幫腔，仗著有祖父撐腰，我逃避母親的管教，甚至無數次頂撞她，讓她難堪。有一次家裡只留我、母親和弟弟，我因領頭帶弟弟胡鬧，母親氣不過，追著我滿屋子轉，最後仍被她揪住，挨了頓好打。感覺出來那是出氣的刑罰，是對無奈現實的抗議。那陣窮追猛打後，母親把自己整個身子埋在沙發裡，一臉悵然地對我說：「妳是爸爸家的女兒！」
我的媽媽不一樣
母親職業婦女的角色，是造成我與她常發生衝突的另一個交叉點。由於母親電信局工作的需要，她常要輪夜班，所以印象中常見母親，利用下午時間，補眠休息。讀小二的某天放學後，我帶著幾個同學到家裡玩，她們不經意看見母親疲累的睡姿，沒想到一個好事的同學，隔天到學校，居然告訴其他人，我母親生活不規律，是從事不正常行業的女人。
聽見自己的母親被同學批評，我當然氣憤難平，回家告狀。母親一不作二不休的個性，馬上打電話找對方和其父母評理說，那是我長那麼大以來頭一次看見母親為自己的處境申辯。
即使不願自己母親被外人批評，但我心裡常犯嘀咕：為什麼我的媽媽和別人的媽媽不一樣？為什麼她要上班？為什麼她不能做個家庭主婦，在家陪我和弟弟？少不更事的我對母親所處的世界，有著許多茫然無知，唯一使我自豪擁有母親的時候，便是每次開家長會議，她衣著光鮮地現身教室，讓我虛榮心獲得短暫的滿足。
但是母親在老師面前，常將我認為不光彩的事，據實以報，讓我覺得母親缺乏恩慈。小四那年，我因貪愛看電視，而耽誤學業，母親的斥責不但沒有糾正我的壞習慣，反倒使我變本加厲。見我對她的管教無動於衷，母親私底下與老師聯絡，果不然，事後老師當眾給我好一頓批評，讓我在同學前顏面盡失，我在心裡不住地問自己：為甚麼媽媽就不給我留點面子，她到底愛不愛我；一次作文題目要寫「我的母親」，想了半晌，我不知從何下手。慈母手中線，洗手作羹湯，皆不是對母親恰當的描述，可是又不願意告訴別人，我的母親不會作家事，沒有時間陪我作功課，欠缺耐性等等。於是憑空想像，捏造了一個自己理想中的母親。諷刺的是，那篇文章還被老師選中貼在佈告欄上。我以為真正的母親，永遠無法與我想像的母親相襯。
獨立自主的現代母親
某年，姑姑做生意，損失好多錢，回來找祖父周轉。由於金額過大，他能力有限，只有四處商借。母親把她多年來的積蓄，挪出一大部分給姑姑做為急用。依稀記得當媽媽將那包沉甸甸的牛皮紙袋，交給爺爺的時候，他嘆了好大一口氣，扶著母親的手臂說：「媳婦，我的好媳婦，謝謝妳！」那時的我已經十五歲，懂事的年齡，從那以後，再也沒有聽見過祖父對媽媽的批評。
其實那幾年家裡的經濟重擔都在媽媽身上，爸爸從安穩的公家機關辭職，與朋友在外合夥做生意，家裡原本雙薪的收入，變得只有母親一人承擔。父親不是精於打算，會做生意的人，所以自立門戶後，情況並不順遂。經濟的壓力造成夫妻間頻繁的爭執，母親經常在電話裡向阿姨訴苦，或暗自哭泣，夫妻間感情一度陷入僵局。
在我眼裡，父親不懂甜言蜜語，但他對妻子的愛，在行動上表露無遺，幫忙理家，料理三餐不打緊，還有十足的耐性陪媽媽逛街。然而母親對父親的愛，就是差那麼一點，如果將她心中的愛，以優先順 序排列，爸爸絕對不是第一位。
我常認為母親像隻不願受束縛的小鳥，愛飛哪，就飛哪，享受那自我築夢的奔放。她不願將自己設限於某個階段太久，所以不斷尋求突破改變，花許多時間進修，充實自己，投身於不同的活動中，擴展視野。然而在某種層面上，這樣自顧自的單飛，讓配偶與孩子常摸不清她的頭緒，甚至懷疑她對家庭是否眷戀。我常想父母的角色好像錯位了，爸爸應該是母親，媽媽應該是父親，母親對父親的不夠體貼細心，也常成為母女間摩擦的燃點。
愛恨交織的母女情
雖然與母親常有衝突，但兩人身上的某些元素卻十分雷同，都喜歡戲劇、音樂、閱讀和語文。看場感人肺腑的電影，我倆會抱頭痛哭；聽到輕快的旋律，我們不由自主地攜手跳它一曲。母女倆經常捧著英文書，一起大聲朗誦。兩人對中西糕點，都有著不可救藥的迷戀，下午茶時間，品嘗一塊巧克力慕斯蛋糕，輕啜榛果香的濃郁咖啡；晚餐後的一片起司蛋糕，加上嬌豔欲滴的綠茶冰淇淋；甚至連一盒傳統四式的中秋月餅，都讓我們在切一口吃一口中，有述說不盡的驚喜。當母親與我的元素相容在一起時，那種似母女又彷彿姐妹的親密，讓我常感念於心頭。
但自從嫁人後，我和母親的關係產生了變化。昔日那個天真爛漫的小女孩長大了，變得思想獨立，人格成熟，自己此時不再只以娘家為念，還必須花時間與先生和婆家的人建立感情。以往話匣子打開就 收不了的聒噪，竟被內斂沉靜取代，許多讓父母煩心的生活瑣事，我刻意保留，學會報喜不報憂。後來，隨著孩子們報到，更無暇與母親天南地北的話家常。漸漸，母親覺得我變得生疏，有距離感，這對母親來說，視為極大的失落。
母親經常感嘆我這個女兒，不懂體恤，不知感恩；而我則對母親動不動就說教的口吻，感到厭煩。一天，母女倆在廚房內短兵相交，為了極小的事爭執不下。我對母親的百般挑剔回以怒吼：「妳就是看我不順眼，我要怎麼作妳才滿意！ 」望著眼前的一把水果小刀，我在那氣血沸騰的三十秒，居然有股想要做傻事的衝動。
跑回房間，我把自己使勁往床上一甩，蒙頭大哭，為甚麼母親和我要如此唇槍舌劍，彼此傷害呢？為甚麼她就不能少說一句，或者打個馬虎眼就過去呢？這時，從小與母親衝突的畫面，還有那些家人批評母親的景象，宛如跑馬燈，從我腦海一幕幕掠過。
舊恨新愁的交織，好比一團纏攪的毛線球，將我層層綁住，我不斷掙扎，想要停止回想那些對母親的詆毀、嫌棄、定罪和怨恨，然而愈允許自己活在過往記憶裡，我愈感痛苦，因為那些人言人語，已無形中扭曲母親在我心中的模樣。多年來，一直在我心裡，有個聲音不斷地控告母親，是多麼地失職，她不懂體貼父親，也不了解兒女。
饒恕拆毀一堵牆
就在我掩面哭泣，自艾自憐地 當頭，瞥見床頭與母親的合照，那是我依偎在母親懷裡，母女情深的 鏡頭。
一個聲音開始低語：「你了解她嗎？你了解母親嗎？你體會過她的處境？妳深知她內心的無奈嗎？不！妳不了解她，你從沒花時間來認識妳的母親，相反地，妳處處為她設定立場，否決她的說詞，挑釁她作母親的權柄。妳有什麼資格來論斷她、頂撞她呢？她是將妳收在她腹中，懷胎十月的母親；她是甘心承受屈辱，百般忍耐的母親，她內心有許多妳看不見的傷口……」
我被這連串的反思震懾，心頭掀起前所未有的洶湧。妳要憐憫妳的母親，妳要原諒她，就好像我原諒你的忤逆一樣，那個低迴的聲音，持續地在我心裡攪動。
妳若不饒恕她，我也不饒恕妳，那有威嚴又充滿慈愛的管教，讓我頃刻間潸然淚下。那是痛悔自己得罪母親的眼淚，都已屆不惑之年，才領悟到原來我對母親的認知，長期都被籠罩在他人偏見的陰影下，陰影裡的憎恨、輕視與悖逆，讓我和母親中間始終有道牆擋著。
如今那個發自內心的聲音，似一股前仆後繼的浪濤，使勁將我從陰影裡抽離出來。
「去向媽媽道歉！」
「現在？」
「對，就是現在！」
怯懦懦地站在廚房外面，看見母親弓著腰倚著水槽，搓洗著抹布，我好像回到以前那個作錯事的小女孩，膽戰心驚。望著那熟悉的背影，真的要說對不起嗎？很難為情的，我自己都是作媽的人了，教兒女看了，豈不太丟人？
回轉像小孩子的樣式
「妳要回轉像小孩子的樣式！ 」那個聲音又一次在耳畔響起。
嚥了幾次口水，深吸一口氣，我支支吾吾地吐出：「媽！對…不…起…」
只見那背影抽動了一下，母親將她那雙濕漉漉的手，在圍裙上擦了擦，轉過身子看著我。她髮際邊泛白的銀髮，在暗淡燈光下，依然清楚可見，姣好的輪廓面容雖猶在，卻藏不住歷盡風霜的印記。
也不知哪來的勇氣，我居然伸出手將母親一把拉住，說要與她禱告，母親未置可否。於是，母女倆就守著微暈暗淡的燈光，交換祈禱。我像個孩子般，擺低姿態，祈求上帝與母親寬恕我的頂撞。而母親以出乎意外的溫柔，說出自己對兒女的虧欠；尋求神的憐憫。
啊！母親哽咽的真情告白，我靈裡的憂傷痛悔，頓時粉碎那座擋在我們中間的那道牆，原本平行對立的兩顆心，因著退一步的饒恕，再次被繫緊在一起。
得獎感言
饒恕是個不容易學的功課，當初看見飛揚雜誌將饒恕當作徵文主題，心裡湧起一陣翻騰。
生命走到這不惑之年，難免有得罪人或被人得罪的經歷，要把那些痛苦的記憶重新在腦海裡放映，首先是得讓自己帶著謙卑，願意面對過往埋在心底的傷痕，我可以避重就輕，寫一些所謂不痛不癢的大道理，但道理人人都懂，又何需我畫蛇添足？既然要真正的饒恕，就要把有血有肉的故事寫出來。
與母親之間微妙的關係，常讓我心有千千結，無所適從。我們可以這一刻如朋友般嘻嘻哈哈，下一秒卻像仇人般針鋒相對，自己花了些時間來尋找答案，結果發現那些童年時所聽見對母親的閒言閒語，居然隨時間形成一種心靈枷鎖，攔阻我和母親建立親密的情誼。那些批評，彷彿一顆顆大頭釘，深深嵌在我心崁裡，讓自己對母親的言行，常有定罪，母女間緊繃的關係，好似有地雷埋伏，一觸即發。
一天在給三歲的女兒講七十個七次的故事，心裡不斷有個回音，催促我與母親和好，可是礙於面子，當時並沒有立即行動。沒多久，母女間便爆發激烈的爭吵，不知為何，在那樣不愉快的經歷中，卻對母親發出前所未有的憐憫與疼惜，我知道那絕不是出於自己。
藉著投稿飛揚，我有機會將自己的心情重新整理一遍，把對饒恕的體會，切身地描述出來。原本想要迴避如此敏感的主題，但看來神真是要我把饒恕徹底學會，所以給我這樣的機會。若不是祂先饒恕我，將祂的愛充滿我，單憑有限的自己，豈會饒恕呢？
感謝神對我的不離不棄，在每個我所處的環境中，祂那慈父的愛，始終提攜我，跋涉過人生旅途中的高山低谷。