國與國之間須有清楚的國界；人與人之間須有生命的疆界。
「心理疆界」(Boundary)這個概念，在華人的文化背景中是陌生的。2001年Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend合著《Boundaries: When to Say YES When to Say NO to Take Control of Your Life》中文版《過猶不及》一書問世之後，引起了各地華人的注意與學習。
洛杉磯有一位心理諮商師說到，華人家庭與人際關係中，許多愛恨情仇的糾葛，經常都是因為「疆界不清」的緣故。因此，縱然國人過去對於「心理疆界」的概念是陌生的，然而因它而引發的問題卻每天不斷地發生在我們的生活中。
認識「心理疆界」
一般人都了解國與國、家與家之間都有疆界。譬如美國和加拿大之間有清楚的國界，因此，兩國在這界線之內管理自己的國家，捍衛自己的領土。家也有它的主權和界線，比如當我們看見鄰居家雜草叢生，即使出於愛心，或看不順眼，也不能擅自闖入替他們除草整理。但是，如果有惡鄰將他的垃圾倒在我家草地上，或擅自闖入我的家裡來破壞，這種行為於法於理都是不被允許的。
有形物質(property)的主權我們很容易了解；但是多數人卻忽略了人的生命也有主權，有自己的權利和當負的責任。這正如我家的雜草需要自己負起責任來清理，別人的愛心或看不慣，都不能取代我對自己生命的責任；但是如果有人想要破壞我生命的家園時，我就有權利說：「不！不可以闖進來破壞。」
在我們個人生活中需要負起自己的責任，具備生活的能力，照顧自己的情緒，解決自己所擁有的問題；如果有人想用壞脾氣、霸道或惡毒的言語來破壞我的心靈，影響我的生活時，我也有權利保護心靈的property而說：「不！不許！不可以！」
釐定人際間的心理疆界
下面就以幾個常見的華人家庭故事來說明「心理疆界」是如何影響人與人之間的愛恨情仇，快樂與痛苦。
故事一：薇昕與克強兩人相戀而步入紅毯，夢想有情人終成眷屬之後，夫妻同心一起建立一個幸福的家庭。但是沒想到結婚不只是兩個人的事，婆婆要了一把兒子家中的鑰匙，三天兩頭跑到兒子家幫忙，一會兒變動媳婦佈置的家具擺設；一會兒替他們添購一些她自己認為有需要的物品；每晚打電話叮嚀他們要早睡。媳婦下班回到家，經常看到自己的物品被更動，肚子裡就一把火。
有時，夫妻倆飯後挽著肩一起看電視，說說笑笑之際，婆婆突然開門闖進來說：「晚上沒事做，過來看看有沒有需要幫忙的地方。」小倆口感覺家庭生活備受干擾，克強也認為自己雖然結了婚，但是母親的做法讓他覺得自己像個長不大的「男孩」而不是一個「男人」。薇昕希望由克強來婉拒婆婆的愛心，但克強卻擔心如果對母親說「不」，一定會很傷她的心。
日子一久，薇昕的心裡累積了許多不滿的情緒，也經常為這個老問題和克強發生口角。婆婆的心裡也很埋怨，經常向其他親人傾訴媳婦不擅家事，害兒子受苦，她自己一大把年紀還不能享清福。
故事二：鴻文已屆卅而立之年，娶妻生子後，仍與父母同住，房貸、水電都由父母支付，吃家裡、用家裡，自己賺的錢不夠用，孩子生病沒錢付醫藥費都向父母伸手。父母親覺得他們夫妻還像個小孩一樣，不能真正長大負起家庭責任。小倆口輕輕鬆鬆過日子，二老卻覺得擔子沈重無比，兒子長大了不但不能奉養父母，老倆口還得幫忙養他的孩子，所以只好繼續辛勤工作，家裡的花費總得有人付吧！一想到家裡養了三個長不大的小孩，心裡難免憂心忡忡又自嘆命苦！
故事三：曉昱在辦公室裡是個資深的職員，她的熱心常令人無法消受，因此表面上大家都敬她三分，心裡卻常常想避開她。她經常建議同事的穿著；追問別人的私事；也不時給與同事工作上的建議。
「她父親生病，她得請假一個星期。真是太好了，她不在大家可以輕鬆一個禮拜，她的熱心真叫人窒息，這個禮拜我們可以放心的做我們自己，不必再接受她的干涉了。」主管人事的王小姐說。
故事四：調音師：「王太太，妳這架鋼琴在哪裡買的？」王太太：「某某樂器行。」
調音師：「多少錢買的？跟誰買？」王太太：「跟唐經理買的，因為是二手的，只有五千美金。」
調音師：「妳怎麼會找他呢？這個琴又貴又不好！」「妳女兒跟誰學鋼琴？」王太太：「跟山葉音樂教室的陳老師。」
調音師：「她一小時收妳多少？」王太太：「35塊錢。」
調音師：「開玩笑！她收妳太貴了，她只有音樂學士，連個碩士都沒有，妳被騙了！」
這時王太太已一肚子火了，心想：這干你什麼事，以後休想再進我家大門，下次調音絕不再找你。
在從事多年的社區輔導工作中發現，前來傾訴痛苦的人當中，比例上有真正重大危機的人還在少數，前來求助的人多半是遇到令人生氣與困擾的人際關係，使他們受苦、不滿。
前面列舉了四個關於「疆界不清」帶來了生活困擾的例子，事實上，這類故事不勝其數，但是總脫離不了下列「心裡疆界」的最基本原則：
首要原則──尊重
在觀察了許多人與人之間的問題與衝突，不得不說，學習「懂得尊重人」是人際關係上第一個最基本的課題。「心理疆界」的概念，就是教導我們「尊重他人的主權」。兒女成年了，他「為自己負責任」的這個主權，需要父母親的尊重；兒女成家了，他家中的擺設、生活的方式、凌亂的程度…等，也需要被父母尊重，一個人個別的喜好、獨立的思想、所做的選擇與決定，一樣需要被尊重。
好比故事一裡，克強夫婦和母親之間的痛苦與困擾，就在於母親不能尊重兒子媳婦的獨立性，母親不認為他們「應當」也「足以」為自己的家庭負責任，因此，縱然出於愛的本意，一旦不尊重這個界線，跨越了對方生命的主權，雙方都會感到痛苦與抱怨。
故事二中的一對老父母也因為越界承擔了兒子媳婦的責任，因此他們的兒子可以永遠不必長大負責，直等到父母離開人世，無所倚靠了，小倆口最後還是必需面對自己的問題，不過到那時，平日好逸惡勞沒有責任感的年輕人，恐怕就得吃足苦頭了。
故事三裡的曉昱，因為不能尊重別人可以有不同的品味、不同的看法和創意；她也不尊重他人的隱私，因此在辦公室中成了不受歡迎的人物。故事四裡的調音師同樣因為不尊重別人的自主權，因而使他失去客戶。如果這位調音師能學習尊重界線，尊重他人，一定會對他的業務有益無損。
人生態度──負責
1. 為自己的生活負責
故事一中的母親並不了解她不應闖入別人的生命舞台，為別人的生活負責。許多人尤其是「母親」的角色，很容易跑到兒女的人生舞台，當起導演來，最後卻抱怨自己的人生是何等空洞乏味，沒有成就。這就好比有些人專愛管理別人的花圃，辛勤耕耘灌溉，反而任自己的草地荒蕪，雜草叢生，最後看著自己園地的光景，而歸咎別人害他如此下場。
故事二裡的鴻文夫婦已年屆三十，有了自己的家庭，自己的生活，卻沒有生活的能力與責任感。在人類成長發展過程中（Human Development），人生的每一個階段都有它的發展任務，到了幾歲就該有幾歲的能力和成熟度。
目前社會越來越自由富庶，孩子又生得少，父母常常不小心就越界為兒女做得太多，給得太多。遂使多數的下一代無法培養出那個年齡應該完成的發展，以及當具備的成熟度。一旦兒女長大成人，個個變成了「草莓族」，缺乏面對生活與解決困難的能力。
時下華人社區裡，這種長不大的成年子女為自己與父母帶來痛苦的案例，明顯地有逐年增加的趨勢。因此，父母若能不越界，學習尊重子女生命中當有的成長過程，不侵犯界線為他們負太多責任；不剝奪他們的成長機會；讓他們學習為自己負責任；學會逆境中自己能站起來，如此才能指望下一代的生命開出燦爛的花朵來。
2. 為自己的情緒負責
前來尋求幫助的人普遍懷有：「都是他讓我生氣！」「都是他讓我受苦！」「如果他不這麼做，我就不會這麼氣，這麼難過了！」這些說法，言下之意是自己的情緒對方須負責任。只要對方改變了，我的痛苦就能消除。可惜一般常情，想要改變對方總是非常困難的，因為我們無法輕易左右一個成年人的情感意志或人格習慣，強迫他離開他的「舒適圈」(comfort zone)做些改變。因此有許多案例，正是因為此路不通而更深感痛苦無助。
若從「疆界」的概念來看彼此的責任：改不改是對方的責任，也是對方的權利；而我的責任是「我懷有生氣這個情緒」( I own the anger) 。「生氣的情緒」是在我的疆界裡，是屬於我管理的，所以處理照顧它是我的責任，因此，縱然是對方的態度與做法令我生氣，但是當我懷有這個情緒，就應該為我的情緒負責。
一個人唯有知道解決情緒問題是自己的責任，才可能真正解決問題。所以一想到是我「有」這個情緒，我願意負責時，接下來就想一想我可以如何換個角度來想這件事？如果耶穌在我的處境祂會怎麼想、會如何反應？我可以找哪位成熟、智慧又安全的人談一談？心情不好，可以喝杯咖啡靜一靜，想想以後如果發生同樣的情況該怎麼處理？當一個人學會為自己的情緒負責任時，才能真正地成長更新，而不把自己的快樂交付與他人。
3. 為自己的問題負責
濰蘭的先生因為到中國經商，因而發生了外遇事件，準備跟濰蘭離婚，而且把兩人辛苦賺來的錢，逐漸轉入第三者的戶頭。濰蘭遭遇這個打擊，心中充滿了憤怒、不平、驚慌與羞恥，先生對婚姻的不忠實，帶給她莫大的傷害，也毀了她的幸福。濰蘭認為這一切都是她先生的錯，是他一個人的問題，是他使她的人生完全崩潰瓦解。經過一年，濰蘭始終走不出她的傷痛與憤怒，結束生命或殺掉對方的念頭經常出現在她的腦海，因為她認為問題是出在先生的身上，可是她卻毫無能為力改變他，改變現況。
痛苦逼得她非得尋求幫助，來到輔導室輔導員協助她關於「疆界」的概念，雖然先生擁有他自己的問題需要去面對；而她也擁有她自己的問題。濰蘭起先十分生氣，她的婚姻會破碎全是他先生和那個女人造成的，她是受害者會有什麼問題呢？輔導員告訴她，她也有她自己的問題，比如：應當如何挽救這個婚姻？應該如何照顧自己的情緒，讓傷心、痛苦、羞恥、憤怒的感覺不再主宰她的生活，接下來該做什麼？如果真的離婚，以後的經濟該如何？孩子應當如何安排？這些正是她所擁有的問題。
在輔導員的協助之下，濰蘭一一去面對這些問題，逐漸脫離了痛苦與憤怒，雖然最後仍無法挽回先生的心，但是她感覺離婚事件不再是她的傷害，反而幫助她得到了從未有過的成長與變化，她感覺自己成為一個更成熟健康有吸引力的女人，贏得了更多人的尊敬與喜愛。她了解原來人可以透過面對自己的問題，為自己的問題負責任而真正掌握自己的幸福。
經營好自己的生命園地
「心理疆界」的概念教導我們「尊重」與「負責」的正確人生態度。天父創造萬物，以祂的權能治理，祂是人類與萬物的主宰。因此，當我們尊重他人與造他（她）的天父共同對這生命的主權時，這正是對神的一種敬畏，也是對人的一種尊敬。這樣的品格，不但會贏得神與人共同的喜愛，生活中也將因與人的關係和諧，而減少許多痛苦掙扎。因為人與人的交往如果沒有設立疆界，必定會如文中的故事產生許多不良又痛苦的互動關係。
聖經裡也提到每一個人都必須為自己的生命負責的概念。
「那時候，祂要照各人的行為報應各人。」(太16:27)
「我們各人必要將自己的事在神面前說明。」(羅14:12)
「將來各人要照自己的工夫得自己的賞賜。」(林前3:8)
天父量給了每一個人生命的園地，將來各個人也都必須為這個園地經營管理的成果負責。當我們誠實認真的為自己的生命負起責任，好好經營管理，如同一個園丁認真地管理他的花圃，使園中呈現出萬紫千紅，生意盎然的景象。他所獲得的成果若與那任憑園地雜草叢生的園丁相比，必迥然不同；在永恆中亦有大不相同的賞賜。
設置人生適切的「心理疆界」能幫助我們誠實地為自己負責；更懂得敬畏神、尊重人，增進與神與人的關係，也必帶給我們許多積極正面的祝福。