新約聖經家喻戶曉的〈浪子回頭〉蔚為西洋文學史極短篇中「愛的奇葩」，簡潔見細緻地繪下「失而復得」的父子情。
自來，一段關係從崩裂、重建，到癒合為更好的境界，實為難得！我們都是偏行己路的浪子，除了天父，誰敢自比為故事裡的慈父，能無限期地等候離異的兒子迷途知返，更無條件地接納、厚愛他呢？
女兒罹患厭食症
2016年，我與罹患厭食症的女兒互動間擦槍走火，關係撕裂了。
事情是怎樣發生的？說來話長……
自幼奮發用功的女兒，終於如願擠進名校物理系，但長期受困於飲食失調的她不敢展開大學人生，執意要休學。那年，她體重急遽下降到枯槁嶙峋，住院療養近半年，到盛夏才出院。期間，我費盡苦心地陪伴照顧她，代她辦理學生貸款及生活費補助，鼓勵她把握光陰，十月直接赴大學註冊報到，別讓求學中斷。
「我怎能不聽妳？」何竟女兒對我嗤之以鼻：「妳非得控制我不可！這次我要自己決定，不用妳管，走開！」她狠狠地推開我。
我愕然，腦際雷電交加，渾身被烈火灼得劇痛。十八年來，女兒從未對我如此尖銳過，好似有把鋒利的劍無情地剌入我的心，剖開了母女倆原先的親暱與依存。再經幾回衝突，彼此的溝通從荒腔走板到不能合拍，我只能雙手高舉白旗，放棄了！
放棄跟女兒談話嗎？放棄繼續關心她嗎？
壓根兒，我是打從心底放棄這份母女情。我學著撇下關乎她的事不再插手，讓她負自己的責任。我曾幻想：舉家移居到地球的另端，留她獨自生存……她完成大學，邀我蒞臨畢業典禮甚至她的婚禮，我都不出席……我已心碎得血肉模糊，痛不欲生！
痛得如許深，是自以為付出太多使然！
外子來自重男輕女的傳統台灣家庭，女兒是唯一的女兒，我潛意識裡份外保護她。加上她是家中第一個孩子，陪父母走過最貧窮的路徑。較諸兩個弟弟，女兒的童年是匱乏的，我就加倍竭力要栽培她，為她爭取學習才藝及參加學術活動的機會，冀望她「巾幗不讓鬚眉」，能攀登成功的頂峰。
女兒年齒漸長，學科與術科都展現天份與才華，令師長嘖嘖稱奇。一直以來，我感覺到的母女關係是良好而正向的；她想做的事，只要不違背真理，我都滿足她，設法申請補助以繳付她各項學習費，讓她生活得充實而豐富，自感是補償對她童年的虧欠。
關係崩裂難煎熬
是何時，女兒跟食物過不去？她吃得「偷工減料」，削出一身枯骨，性情行為古怪得令我好陌生。起初，我無知地猜想：「她課業壓力太大了！等考試完畢，進入理想的大學自然會復原。」這「無知」卻種下我倆關係崩裂的根。
我來自香港一個草根家庭，雙親為生計艱辛勞碌，我和弟妹在缺乏關注的成長下走出各自的天空，就以為女兒的情緒難題靠著學業前途會迎刃而解。殊料，今日的社會所潛伏的殺傷力是詭譎險惡更無孔不入的。尤其是女生的世界，充斥著各種害人的謊言，將「美」與「瘦」畫成等號去扭曲人心，女兒不幸地「中招」了。加上她以華裔之身成長於國外，長期受壓於身份認同與種族歧視的困擾，久而久之，演成嚴重精神疾病，飽受進食障礙之苦，為母的我居然後知後覺！
好一段難煎的日子，母女倆相見如冰，形同陌路。出院後，女兒總是投宿朋友家避開我。每當瀏覽臉書，看見人們貼上親子歡樂照，做女兒的寫上「感謝媽媽」的貼心話，我不禁唉哼：自問為女兒付出的心血不亞於其他母親，卻未獲一句「謝謝」，反被指為「控制」，令我好心碎！偶爾，我會憶起與她曾有過的甜蜜時光，耳畔響來她的童語呢喃：「媽媽，我永遠愛妳！我每天都等著長大，幫忙妳做家事，我真的很想快快長大呢！」是啊，她長大了，而關係卻變質了！
覺悟愧對老母親
某些天，家裡空蕩蕩，我就禁食禱告。那天在女兒的寢室跪倒下來，向天上的阿爸父傾吐真心。頃刻間，我泣不成聲，感覺天旋地轉，好不容易才恢復意識。靜默中，家母蒼老憔悴的臉顏於淚影矇矓中載浮載沉。我猛然想起：自己曾因渴望獨立而與母親舌火激戰。當時的我，橫梗叛逆，只單顧自己的事，忽略家人，且說過無數不合宜的話，深深傷透父母的心……
「爸爸媽媽，對不起！」我按耐不住地喊出來，哭得更慘烈，為自己的剛愎與自我羞愧得無地置容，直到聖經羅馬書5章8節的話從深處升起：「惟有基督在『我』們還作罪人的時候為『我』們死，上帝的愛就在此向『我』們顯明了。」我才如釋重負，在上帝跟前認罪悔改……我就立下心志，將守寡的母親放在心上，時刻為她禱告，而且要給女兒「全新的愛」。我想到「浪子比喻」的慈父對兒子饒恕的愛，恰若天父不計前嫌地愛著我，內心就充滿力量，毅然決然地跨入兩代間的鴻溝，試著與母親和女兒重新拉近。
之後，我經常在越洋電話裡關心母親。單純的她，從基督信仰與教會生活中找到寄託，令我欣慰不已。只是，我們的談話很表面，有些障礙阻隔兩人進深到真誠的情感交流中。「是我的錯，早早離家飄洋求學，渡盡客旅生涯，與家人脫節……」我悔恨未能常陪在媽媽身邊，以致母女間那份「親」已然消聲匿跡。而與女兒的破冰亦舉步維艱，言談間血氣一出，很易擦火。但我這「浪子」，除了學習慈父的愛，耐心等候關係的修繕之外，還能做甚麼呢？
驚駭不斷罪疚深
當晴天霹靂雷鳴隆隆，「禍」竟忽地「不單行」！向來穩重盡責的先生，無預警間「中年觸礁」，撞上「心理危機」，將「精神」放逐，無心於照顧家庭。時值大兒子癲癇發作至右肩脫臼，須赴院接受長期復健，外加女兒的精神健康二度頻臨崩潰，要再住院治療。瞬間，本來溫馨的五口之家，剩下我跟十三歲的老么合力撐開巨傘來遮風擋雨，讓這搖搖欲墜的避風港不致被驚濤駭浪沖毀。
日子是怎麼過的？我和早熟的小兒子學著「無感」地繼續生活，做該做的事。家走在崩解的邊緣，我總認為是自己鑄成的錯，深感愧對兒女，在罪疚與自責中活得很痛苦。幸好，全能的天父滿有智慧與謀略，「萬事」（包括「不好的事」）在祂裡頭經過互相效力之後，「益處」在愛祂的人身上自會顯明。
在無助之際，我去電住院的女兒，向她傾訴內心的愁苦。病弱的她誠懇地聆聽，並安慰我：「一切都會過去的，爸爸終有一日會恢復正常。」我對她很抱歉：「妳有病，我還對妳說些不愉快的事，真對不起。」女兒回道：「沒關係，妳心裡難過就找我，我很樂意聽妳。」自此，那隔開我倆的冰牆漸漸地溶解。不經意間，我竟跨過彼此的鴻溝，兩顆心重新靠近了。
漸往高處母女情
往後，母女倆聯繫頻繁，坦然談著各自承受的壓力。女兒吐露她有強烈的完美主義，渴望表現優異討父親的喜悅；她企圖透過節食減重，以換取纖細的身材及產生可以掌控生命的安全感，怎料走火入魔，演成可怕的神經性厭食症。她說著說著，我愈益為曾經的「無知」愧疚不已。我好後悔：「何以承襲華人家長過份著眼學業的陋習，卻忽略女兒的心靈世界！」遙想少年的我曾暗自面對霸凌，不讓疲於生計的雙親知曉，卻遺留磨滅不去的傷痕，造成失眠、抑鬱等身心問題，阻礙我發展健康的人際關係。若非聖靈親自在生命深處施行內在醫治，我又何能進入婚姻並生兒育女呢？
漸漸地，我彷彿重拾青春的心，與女兒譜起一段花樣年華的「閏蜜情」，彼此侃侃道出隱藏的心事，並坦言信仰經歷及個人的輭弱與難處。數月後，女兒出院返家，我倆經常邀約出外逛街及喝茶聊天。女兒又偕弟弟們一起，請我吃母親節午餐、為我張羅慶生、送票並陪我觀賞芭蕾舞經典……。是她堅穩地陪我走在家庭風暴的泥濘路上，兩顆曾經分離的心並肩同行間，忽而重疊成一顆壯碩的心。
另一方面，我與家母在電話裡逐漸地「講耶穌」。「妳要多多禱告主耶穌幫妳解決問題哦！」聽筒另端的她響亮地叮嚀。老當益壯的母親對探訪關懷及傳福音愈來愈活躍，完成了「天國耆兵培訓課程」，又赴菲律賓短宣，令我這擁有神學院雙學位的女兒喜極而泣：「媽咪，妳比我行，好羨慕啊！」母女「講耶穌」，講到共鳴處，她會讚嘆：「阿女，妳真的說中我的心呢！」
母親走過窮苦的歲月，過去的我未能明白她壓抑的創傷，只覺她暴躁易怒，對她避而遠之。如今，上帝賞我以悔改的心，讓我發現母親的善良與堅強，對她心生敬愛。我倆的「親」在基督的愛裡「愈照愈明」，和煦而恬美，愉悅極致。母女逐漸地心連心，互相記掛，經常彼此代求。是何時跨過了跟母親間的鴻溝？我記不得，但跨過，就是跨過了！
洗刷過後更堅韌
「浪子比喻」的慈父把產業分出去時，他是否早已洞悉，小兒子要到走投無路才會醒悟且真心轉向父親呢？天父是否也容我在懸崖邊緣抓住繩索的末梢，好去重整將近墜落的母女三代情？
在基督裡，一切天父所設立所喜悅的關係經過沖刷與火煉，是可以散發出更甜郁的芳香，甚至比原先的情感更佳美。我恍悟出：慈父「失而又得」的是更堅韌深厚再無法失去的父子情。而我這浪子在天父全備的愛裡，終於拾獲更堅固親蜜且存到永遠的兩段母女情。
是否，父神容讓任性的我走往窮途末路，才全然得回我最忠誠無偽的悔罪重生？若然，我真願時刻降卑在十架下，將生命的膏瓶打破，讓誠實的馨香、自我破碎的心靈，溢過基督跟前，好獻上我最深情的敬拜。
(作者出生於香港，台大中文系畢，先後完成中華福音神學院延伸部證書科及道生神學院宣道碩士，曾於福音機構並基督教報社從事文字工作，獲首屆論壇報雅歌小說獎佳作，文章散見於宇宙光雜誌、論壇報及香港基督教週報。)