心理疆界規範彼此的權利義務，解決人際衝突並開拓成長空間。
人人都有房地產疆界的觀念，在自由經濟的社會體系裡，我們都接受下列幾項生活公約──
● 我有權在我的疆界之內，行使我的權利：房子漆什麼顏色，擺設什麼傢俱。
● 你有權在你的疆界之內，行使你的權利：房子的造型如何，庭院種 什麼花草。
● 我無權去你的疆界之內，干涉你的生活，改變你的環境。
● 你無權到我的疆界之內，指揮我的生活，強迫更改我的習慣。
如果疆界的概念適用在房地產，同樣的概念也可以沿用到心理的範圍。在人際互動的層面上，用心理疆界來規範彼此的權利義務，可以為自己創造更大的自由，為對方引進更寬廣的成長空間。
人際關係的互動，來往最頻繁的地方，發生在夫婦之間、親子之間、主僕之間(雇主與員工)、神人之間。這四者關係如此密切，若缺乏清楚的權利義務疆界，必然導致怨言、誤會、罪疚、玩弄等負面人生品質：
● 要求配偶為我是否快樂負責，經常抱怨。
● 企圖控制配偶、兒女的想法與行為。
● 被別人愚弄，缺乏勇氣說「不」，跟著別人的要求起舞。
● 將自己的悲慘處境歸咎於上司 、社會、國家。
● 落入自責的陷阱(即使不是自己的責任)，成為不正常之罪疚的犧牲品。
所謂立下疆界，就是根據真理定下某些彼此同意接受的行為法則。自己遵行，也期待對方遵行。如果對方未能遵守，就讓他經歷其後果，好學習責任感。從這定義，我們發現所謂「疆界」，事實上是建立在自由、責任、後果這三重聖經真理的基礎上。
奠基於真理上的疆界觀念
伊甸園的故事就是這幾項真理的最佳表彰：
1. 自由：亞當，你有權利運用自由，選擇吃伊甸園中任何果子。(創2:16)
2. 疆界：但你的自由必須受到某些約束(比如不能殺人；不能闖紅燈)，就以這棵善惡樹做代表吧，你絕不可以吃這樹上的果子。(創2:17)
3. 責任：你的選擇(遵行或不遵行神的法則)是你的權利，也是你的責任。
4. 後果：你若違背，你會經歷到苦果。(靈性的死亡)(創3:3)
越權觸犯了某些疆界，卻沒受到適當的處罰，等於縱容對方我行我素，通常也會引發自己的沮喪及無力感。只有在設定了疆界，又能有智慧地執行的情況下，雙方才能經歷到喜樂、滿足、成長。以下從四重關係來探索心理疆界的運用。
婚姻關係的疆界
傑濟經常晚歸，趕不上家裡所定的晚餐時間，為此雅麗發過幾次飆，她多希望老公能準時回家開飯，好讓洗碗，孩子作業、洗澡等例行公事可以如序進行。但無論雅麗如何哀求、警告、提醒、咒罵，傑濟還是照常晚歸。他的理由冠冕堂皇：「我賣命工作，還不是為全家人好！」
雅麗找了個安靜時間，在神面前尋求可能的答案。禱告、默想、反思、讀經，逐漸看到一幅清晰的圖畫，她終於明白問題出在自己，並下定決心，在下列事情上設定疆界：
1.雅麗為丈夫的不能準時回家吃飯而不快樂。把自己的快樂繫掛在一件自己不能控制的事上，是自己的錯誤決定。快樂是一種內在情緒，丈夫的守時是外在環境，內在情緒與外在環境並無必然關聯。雅麗終於明白，使自己快樂是自己的責任，而不是別人的責任。只有愚笨的人，才把快樂的鑰匙交在別人手上。是啊，何必讓外在環境來牽制我的心情，每天坐雲霄飛車。當雅麗下定決心，負責使自己快樂，她就是設定了健康的心理疆界。
2.雅麗用發飆、咒罵、警告、哀求等手段改變丈夫，使他就範。結果是把傑濟推得更疏遠。他故意更晚回家，來逃避家裡的低氣壓風暴圈。雅麗終於明白，每一個人都是個體，沒有一個人有力量改變另一個人，只能影響他(感化他)。當雅麗為自己設定心理疆界，下定決心向「發飆的衝動」說不，用委婉的方法來溝通，不再攻擊傑濟的晚歸，事情就開始了轉機。
3.雅麗領悟到，傑濟的晚歸其實是自己引起的。一來是經常發飆，令丈夫更畏懼回家。二來是無論傑濟如何遲歸，從未嚐過什麼後果。雅麗嘮叨歸嘮叨，還不是每次遷就先生的時間開飯。雅麗這次決心設定心理疆界。找了個恰當場合，委婉地向傑濟說：「對不起，每次你晚歸，我就發飆，像一頭張牙舞爪的母老虎。我會改變我的態度，同時也改變我的作法。因為家裡有一定的時序，洗碗、小孩作功課、洗澡等都得按時進行。所以，以後家裡準時開飯，逾時不候。你得自己熱冰箱的飯菜，自己洗碗，打理自己。」
傑濟吃過幾次冷飯以後，至終學會了更有效地掌握回家的時間。成功地解決了懸掛多時的難題。轉變的力量來自雅麗所設定的兩項心理疆界：
1.不再發飆，而為自己的情緒負責，向自己說不。2.讓丈夫為他自己的行為負責，嚐嚐越界的後果。
這個事例最能說明聖經所闡述的自由與責任的平衡：「因為各人必擔當自己的擔子。」(加6:5)神是輕慢不得的，「人種的是什麼，收的也是什麼。」(加6:7)人在嚐到越界的苦果之後，就會學到功課，因此成長。
親子關係的疆界
華人父母愛子/女心切，盡心竭力為下一代作最好的安排。為了兒女前途，華人父母所作的犧牲，讓人嘆為觀止。每星期忙著送兒女補SAT、學鋼琴、踢足球、上中文學校。這種舐犢情深的最驚人表達是，一個省吃儉用的餐館打工人士
，竟然培養兒女，拿到約翰霍普金斯醫學院的畢業證書。
就是因為關切極深，常會有親子之間疆界模糊化的危機。父母不自覺越位，干涉了兒女的自主權，剝奪了他們學習獨立的契機。華人父母人生經驗老練，早就看出華人在美國社會，走醫學、工程的路線比較容易出人頭地。從兒女小學開始，就規劃好他/她們一生的藍圖
，要求他照所安排的，循序漸進。因為學費是父母付的，食宿是老爸老媽掏腰包的，連帶一併決定交什麼樣的女朋友、進什麼學校、選什麼科系、買怎樣的房子。
這種親子關係的模式，從父母的觀點來看是關愛，從兒女的立足點來看是侵權。從父母的眼光看來，是上一代智慧的延續，從兒女的角度來看，是一種企圖控制的玩弄。父母想的是細心照顧你，兒女想的是你剝奪了我作決定的自主權。結果是兩造之間常常口角，甚難溝通，引發了緊張、反感和疏離。
親子關係的疆界如果模糊，遇上個性強的孩子，常會演變成鬥爭、叛逆和疏離。遇上個性柔順的孩子，表面上合作，聽從父母，順服安排。然而長大後是否快樂，卻是一項未知數。有相當大的可能引起下列反效果：
1. 孩子犧牲自己的主見，努力取悅父母。
2. 因為害怕衝突，而選擇任由父母支配。
3. 長期委曲求全，逐漸失落自我。
4. 淪為懦弱無用，腐蝕了自信心和自尊心。
5. 至終成為扶不起的阿斗，一事無成。
6. 一生過沮喪、不快樂的生活。
7. 怪罪父母，認為自己的問題都是父母造成的。
設定親子之間的心理疆界，就是在父母的覆煦和子女的獨立之間，取得適當的平衡。在家族傳承和個體特質之間，兼容並蓄。在保護兒女安全與允許兒女自主之間，設立清楚界線。在這種美好疆界之下長大的孩子，大多數展現出可愛、成熟、合作的美麗品質。
僱主與員工之間的疆界，是另一個有趣的話題，本文篇幅有限，未能論及，留給有心人來探索。
神人關係的疆界
神是完美的，祂在處理神人關係的技能上，必然是無懈可擊的。若有神人關係的疆界模糊，以致關係受損，必然是因為人的無知、越位、造成了個人心靈的自我傷害。許多心靈不健康的信徒，大部份是由疆界引發的──
有些自以為屬靈的基督徒，常以神的代言人自居，喜歡扮演神的角色，去「教導」其他信徒，神的旨意如此如此，以滿足其潛意識中的優越感。
有些自嘆恩賜不如人的基督徒，口頭不敢怪罪神，心裡卻常埋怨神把我造的一無是處。
號稱全心尋求神旨意的基督徒，把成敗的責任都推給神，他以等候神為堂皇的理由，來遮蓋自己不肯動一根手指頭的懶惰。
神人關係的疆界模糊，重點主要集中在神的主權，和人的自由之交集點上──什麼是只有神能作的事，什麼是人當盡的本份。這兩者之間的界線越混淆，越不容易過一個心靈健康的生活。
健康的心理疆界
神人之間互動的模式，每個人都有一套自己的理念，下列這幾句話簡單地將健康的心理疆界，以詩意化的語言表達出來了：
1.神啊，賜給我寧靜的心，來接受我所不能改變的事物。
賜給我勇氣，來改變我所可以改變的。
賜給我智慧，知道兩者之間的分別。
2.當我跪下禱告時，我深信全世界都掌握在神的手裡。
當我站起行動時，我感覺改變世界的責任都落在我的雙肩上。
3.當我失敗時，我向神祈求饒恕，因為是我的愚昧和悖逆造成的。
當我成功時，我把一切的榮耀歸給神，因為是祂的恩典所完成。
這三句美言確實為健康心靈立下了清楚的疆界(法則)。簡單、清楚、美麗。
心理疆界這觀念正逐漸在基督教界扎根，它有效地解決了夫婦之間的矛盾；親子之間的衝突；美麗地解答了神人之間的灰色地帶。
讀者若有興趣想更多探索，請閱讀兩位基督徒專家 Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend合著的“Boundaries in Marriage”,“Boundaries with Kids”他們從聖經立論探索自由、責任、後果、縱容、控制、反應、良心、成長等重要人生層面。掌握他們所說的精髓，將會大幅度美化你的人生。