Author Archive: 火柴

從心底的饒恕，使我的生命破繭而出，翩然飛舞。 書桌前的黑色花瓶，瓶上畫了一隻大蝴蝶，五彩繽紛的色彩，展翅飛翔。那自由飛翔的模樣，好美的情境，好自由、好釋放！那破繭而出的蝴蝶就好像是我！ 真的無法想像，一路走來，以為自己永遠就是那隻被層層厚繭所包裹著的毛毛蟲，終日終夜地住在黑暗中，被一種無奈、自憐、苦毒吞噬著，活得好不自由、好痛苦。 被棄絕藐視的感覺 多年前，當自己面對婚姻的變故時，記得一位長者不斷地提醒我，不要看自己，而要抬頭仰望主耶穌的十字架。當時的我雖然不是很明白，但也單純地順服了。只因無路可走，那被棄絕、被藐視的感覺，已快把我整個人吞滅了。 常常在天未亮的清晨，趁孩子還在睡夢中，獨自走進教堂，跪在十字架前，說不出一句話，只是把頭抬起來，望著十字架，眼淚就像決了堤似地湧流出來。那段時日，當我更多地注視十字架的耶穌，就更明白體會神的愛，也就更認識自己。發現平凡如我的罪人，竟能蒙受如此大的恩典。當我仰望十字架，就越能從「不饒恕」的深淵裡走出來，這真是何等奇妙的力量！ 饒恕，看來是便宜了那傷害我們的人，卻不知，自己被這仇恨、苦毒的鎖鍊，綑綁著無法掙脫。在不饒恕的痛苦中，自己傷害自己。饒恕其實是一種選擇，選擇將自己從他人所犯的錯誤中釋放出來，掙脫牢籠的捆綁。不讓他人因有心或無心的錯誤，來懲罰折磨自己。 道理人人都懂，但對一個正在受傷的人談何容易！「饒恕」本來就不是人的天性，總是覺得是別人對不起我、傷害我。雖然立定心志選擇饒恕，但是需要時間。難怪聖經上說：「饒恕七十個七次」，換句話說，這是需要一次又一次的面對，一次又一次的放手。 既然饒恕是過程，所以就不可能一夕成聖，或者一夜之間變成心胸寬大、饒恕人的人。就像藏在繭裏的毛毛蟲，孵育多時，正在一點點的蛻變成形，直到破繭而出。 但我騙不了神 有段時日，因為食道和胃發炎一直困擾著我，我曾嘗試各種不同的藥，依然無效。常常吃下東西就不舒服，站也不是，坐也不是，但又不能不吃。面對體重直線下降，苦不堪言。尤其在夜深人靜時，就越發顯得疼痛。 在一個沉沉的深夜，我被胃部陣陣的疼痛給痛醒了。反正已睡不著了，於是起身坐在床邊禱告。 一個微小的聲音輕輕地問我：「你饒恕他了嗎？」他，就是使我心痛受傷的「他」！我理直氣壯地回答：「有啊！」 「你真地從心底饒恕他了嗎？」從心底？在心中一陣掙扎，一陣沉默後，我必須承認，我騙得了別人，騙得了自己，但卻騙不了神。 我怯怯、輕輕地回答說：「神啊！沒有！我沒有真地從心底饒恕他。我做不到，但我願意，請祢幫助我。」 奇妙的醫治釋放 就在那個時刻，一陣暖流進入我的胃中，我彷彿看見，一個被層層枷鎖綑綁的胃，在眼前鎖鍊全斷開了。那種釋放與自由，突然覺得好輕鬆，胃也不疼了。「神啊！是祢嗎?是祢醫治了我！」這件事，若不是親身經歷，我還真不敢相信。就在那夜，我的食道與胃得到了完全醫治。 今夜又是一個美好的夜晚，滿天的星斗好美、好溫馨。心中響起一首詩歌： 你說陰天代表你的心情，雨天更是你對生命的反應。 你說每天生活一樣平靜，對於未來沒有一點信心。 親愛朋友你是否曾經，曾經觀看滿天的星星？ 期待有人能夠瞭解你心，能夠愛你賜你力量更新。 耶穌能夠叫一切都更新，耶穌能夠體會你的心情。 耶穌能夠改變你的曾經，耶穌愛你耶穌疼你，耶穌能造一個全新的你。 我深知今夜的我，已得到了真正的自由與釋放，因為明白了饒恕的真諦。我已經從一隻毛毛蟲，蛻變成展翅飛翔的蝴蝶。雖然在這蛻變的過程中有許多的不容易，也有許多的眼淚，但一切都值得了。因為我活出了自由奔放的生命！

今早出門，天空是灰灰的，但抬頭一望，眼前一個巴掌大的藍，在天空閃爍著，那明亮剔透的淺藍，好美好美！像是小嬰孩般純淨的藍眼睛，溫暖又明亮，天父好似在告訴我──烏雲的背後，有美麗的藍天。這片藍深深地吸引著我，一句話進入心中：「你必忘記你的苦楚，就是想起，也如流過去的水一樣。你在世的日子，要比正午更明，雖有黑暗仍像早晨。」(伯11:16-17) 一通陌生女子的電話 這要從那兒講起呢，就從第三者打電話來找我談判的那刻講起吧。記得是一個灰陰的清晨，一通越洋電話，我從睡夢中驚醒過來，是一個陌生年輕女子的聲音。尚在睡夢中的我，還不清楚是怎麼回事，霹靂啪啦地就被挨了一頓訓，簡單地說，就是她和我的丈夫有段婚外情，已非常相愛，要我放棄這段婚姻。因為平凡如我的一個家庭主婦，是幫不了做大事業的配偶的。 放下電話，那時的我，感覺真是從雲端狠狠地跌了下來。一個我深愛的，且深愛我的另一半，年少時青梅竹馬的玩伴，一起走過多少不容易的日子，多少同甘共苦的歲月。過去我對自己的婚姻充滿了自信，想都沒想到，如今的我，卻要面對遭遺棄被羞辱的命運。 天地都變了色，我還能相信誰呢！我最信任的配偶，竟是如此對我，過去的誓言，所有的盟約，都到那兒去呢？取而代之的，卻是許許多多的謊言。那種孤單、寂寞、被藐視的感覺繼續啃噬著我。像個受傷的小動物，躲在陰暗的角落裏，舔舐著那淌血的傷口，整個世界是如此陰暗。仰起臉來，不再見到陽光，藍藍的天空，對我來說，總是灰灰沉沉的。問問自己，天是怎麼了？難道連太陽也躲著我。 過去在多年病痛的日子裏，一心只想堅強地活下去，如今生命對我來說，卻是了無生趣，過去的鬥志都到哪裡去了呢？為了生活，勉強自己站起來，還有兩個孩子需要我照顧呢！過去的幸福小女人，天塌下來絕不會是我去頂著，哪裡需要為吃穿張羅。 為了生活，實在也沒時間想太多了。每天在工作回家後，拖著疲憊的身體，最開心的就是躲在臥房裡，坐在窗口旁，跟天父說話。這是過去在多年病痛的日子中，養成的習慣。因為只有祂真正明白我的苦楚，也只有祂的安慰，是如此溫柔又慈祥。 今夜好想吃「乖乖」 記得有一次，我又如往常坐在窗口，看著滿天星斗，好一個美好寧靜的夜晚。我望著星空，心裡想著：「今夜好想吃『乖乖』。」(一種兒時吃的點心)也許在那個時刻，真想回到孩提時那種無憂無慮的日子。那時的我，在財務上非常的窘迫，「乖乖」雖然是很便宜的東西，但並非是必需品，所以也捨不得買來吃。 愛吃「乖乖」這件事，是一個沒有人知曉的秘密，相信連我的父母都不清楚(誰會知道一個成年女子還愛吃這玩意！)。隔天，一個久未碰面的朋友來訪，進門就說帶來一袋自己種的蔬菜給我，裡面還有點心是給孩子的。一打開看，裡面竟然是一包「乖乖」。真有這麼巧的事麼？我最愛吃的口味可是「五香口味」喔！當我定睛一看，躺在袋子裡的，果真是一包「五香乖乖」。打開來，吃在嘴裡時，淚珠子也一顆顆地滑落下來。嘴裡的「五香乖乖」已經吃不出是什麼味道了，有鼻涕、有眼淚、有口水，但那真是世上最好吃的「五香乖乖」了，因為那是天父親自為我預備的。 我是祂的寶貝 這次的經歷，實在給了我許多的安慰與鼓勵。多年的家庭主婦生活，從來不愁衣食。如今卻扛起整個家的經濟重擔，對一個過去毫無收入的我來說，每張賬單都是壓力，都是天文數字，心中的惶恐與害怕，實在不為人道。 每次打開信箱拿信件時，兩手都會發抖，就像個縮頭烏龜。能不去面對現實，就盡量不去面對。信箱裡的信，都要爆滿出來了，郵差先生還以為我出城遊玩呢！ 每天疲於奔命的工作，更是無暇去面對或處理，心中因外遇事件所造成的傷害。那種被棄絕，被世界遺忘的感覺，全都埋了起來。在忙碌的生活中，更是無暇想到自己的需要，每天硬是把自己的腰桿挺直了，努力地往前走，因為不敢有一點點的鬆散，更不敢有一點點的傷感，因為深怕自己會垮下去。 「乖乖」這兒時的記憶，早就像壓在箱底的陳年往事，一點都不曾去想過了，但愛我的神，卻奇蹟似地把它送到我的手中。是神蹟抑或是巧合？這件事實在讓我深深的知道，無論在什麼樣的景況，天父都看顧著我。擦乾眼淚，打起精神，我知道自己不是被遺忘的棄婦，而是被深愛著的寶貝。我不再輕看自己，覺得自己毫無用處，因為我明白我存在的價值，我可以成為許多人的祝福。 今天的天空特別藍，微風徐徐的吹，早晨的烏雲，早就煙消雲散了，抬起頭來，我知道我的明天會更好。今天就去超市買它個一箱「乖乖」吧！