Author Archive: 繆淑芬

人的一生要如何才算成功？一旦爬上「成功」的高峰之後，接下來要作什麼？一個出身清寒的眷村子弟，從小就夢想要成為百萬富翁，在尋夢的路上他曾經大起大落，如今他的富足卻不是建築在豪華住宅與賓士轎車之上，黃高輝一路走來所經過的高山低谷，就像一齣緊湊的戲，絕無冷場。 因為家境清寒，加上有一位患了蒙古症的弟弟，黃高輝從小就體認到要改變受人欺負的命運，就得好好讀書，將來作個有錢人。而當父親的朋友從美國返臺，他聽到美金對臺幣的匯率是一比四十時，他就立志長大後要當華僑、賺美金。 懷抱著這樣的夢想，他進了大學。然而生物系似乎不是為將來賺大錢鋪路的地方，於是他轉到工業工程系。大學畢業後，希望一圓出國發財的夢並未稍減，由於父親的多方張羅，加上他找到一所比較便宜的學校，雖然家境清苦，他還是到了美國，只是改讀起企業管理來了。 拿到碩士學位之後，為了辦身份的緣故，在中國餐館作了一年半的經理兼侍應生，拿到身份之後，又回到老本行去作工業工程師，結果七年之內跳槽七次，雖然薪水越跳越高，但離發財卻還有一段距離。因此從學易經、風水、算命、改運、迎財神，到買賣期貨，黃高輝全都嘗試過，但是他仍舊沒發財。 決志信主 一九八六年，由於不好意思拒絕朋友的邀請，黃高輝和妻子二人一起參加了朋友教會的佈道會，其實在那一次聚會之前，他的妻子是一位虔誠的佛教徒，但就在那一天的佈道會中，夫妻二人都受到感動而信了主，之後他們雖然也參加教會及小組的聚會，不過根深蒂固的發財夢還是在牽引著他的生活。不久他辭去了工作，自己租了一個倉庫，開始當起一人公司的老闆，只是生意並不如想像中順利，連最大的一筆訂單都遭到退票的命運，於是他回過頭來尋求神。 牧師用詩篇一百二十一篇的經節︰「我要向山舉目，我的幫助從何而來？我的幫助從造天地的耶和華而來。」鼓勵他向神禱告，當他真的這樣誠心地禱告了一個多月之後，雖然倉庫裡的存貨仍然沒有賣出去，但是煩躁不安的心卻改變了，他從神那裡得到了平安。正好這時候有朋友告訴他，做貸款生意的時機不錯，於是他又搖身一變，成了貸款公司的員工，不久便自己開了一家貸款公司。 炒作房地產 貸款公司做了一陣子，做得還不錯，由於與房地產關係密切，黃高輝從估價報告中發現︰加州的房地產正在迅速地飆漲。腦筋動得很快的他，立刻開始炒作房地產，結果在一九八八年，他真的成了百萬富翁。有了百萬身價以後，他覺得自己發了，馬上為自己買了一輛最貴的賓士560大轎車，同時心裡驕傲起來，也漸漸地遠離了神。 由於炒房地產賺了大錢，之後土地看好，他自然也不會放棄機會，又在炒地皮上賺了不少錢，正因為賺得太容易了，所以他不僅大膽地將資金全都投在土地上，還背了許多的貸款。不料，土地悄悄地開始不景氣，手上原先握有的土地，一時之間無法立即脫手，再加上兩個合伙人的退出，簡直是雪上加霜，他立時面臨付不出大筆貸款的窘境，幾乎要破產。「然而，我們的神是一位有憐憫、有恩典的神、祂不輕易發怒、並有豐盛的慈愛和誠實。」黃高輝回憶那時候的情況說。當他幾乎走到絕境時，他再次想到了曾經賜他平安、保守他的神。他又回到神的面前，祈求神再次幫助他度過難關。 度過難關 奇妙的事發生了，在一週之內，他賣掉一塊土地，解除了眼前的危機，之後又陸陸續續地處理掉其它的土地，雖然難關是過去了，可是所有的土地也都沒了。就在一、兩年之間，黃高輝經歷了從百萬富翁到瀕臨破產邊緣，此時的他對金錢有了迥然不同的體認︰「來得容易，去得快！」 土地沒了，從前經營的貸款公司在炒地皮時也收掉了，黃高輝現在要面對的是重新開始。他沒有立刻重返職場，而是每天清晨到教會和其他弟兄姊妹一起禱告，認罪悔改，並將自己未來的事業重新奉獻給神。神再一次向他施憐憫，將他由逆境轉回，他又開了一家貸款公司，當時正值利率降低，貸款生意非常好，當然他又賺了不少錢。然而，他卻沒有因此而與神更親近。 願為主用 直到一九九七年，他在禱告中感到自己當時在臺灣從事的直銷事業雖然做得不錯，卻不是合神心意的事，因此毅然返美，決定重新開始。他這一次回到神面前，不再是因為自己遇到困境，而是真心願意為主所用，為主作個金錢的好管家，用神賜他的機會而賺得的金錢來支持宣教的工作。 回首前塵，黃高輝真正體會到神的恩典，雖然自己曾多次悖逆，但當自己轉回，在神面前哭泣、認罪悔改，神就施憐憫幫助他。同時神也改變了他的金錢觀，從前因為小時候環境苦，養成了小氣的習慣，一心只想發財；如今只要有衣有食就能知足，同時也認清了賺錢的目的不是為了享受奢華的生活，而是要為宣教的事工擺上，讓神的國度更加擴展。神的作為真是奇妙！

許久沒有這樣燦燦亮亮的早晨了﹗雖然春天早該來叩門，窗外卻老是陰陰鬱鬱的，讓人連舒展眉頭的力氣都沒有。隨著窗口射進來的光影挪移，我似乎是踩著舞步在廚房裡張羅早餐的。 順順當當地把老三準時送到學校門口，一下車便忍不住停下腳步，仰起臉享受久違的陽光，灑落在臉龐上的溫柔；小兒子卻迫不及待地衝進了教室，開始他一天的快樂時光。 正當我悠哉游哉地漫步時，忽然飛來一群麻雀，牠們立刻吸引住我的視線。 一瞬間我說不出有什麼異樣，仔細想想才發現︰這群麻雀實在太肥了！今年冬季是二十幾年來最冷的一年，可是這群麻雀簡直像是剛剛連續吃了好幾頓聖誕大餐似地，每一隻都圓鼓鼓的像個小絨球。這群可愛的小東西，難道是有人養的嗎？ 不景氣的陰影 中午邊吃午餐邊聽新聞，記者報導說︰因為景氣衰退，克萊斯勒車廠要大幅裁員。我心裡立時飄進一片烏雲，先生雖不在三大車廠工作，但下游工業不景氣，他們這上游工業豈有景氣的道理？尤其是這一陣子，公司營運狀況不佳的消息甚囂塵上，這一下可不是要雪上加霜了嗎？而我們幾經波折的綠卡申請才終於被批准，正開始等排期，萬一……噢﹗我有點頭疼。 早晨暖暖的陽光，這時已有些刺眼，我起身去拉上百葉窗，正好一隻小麻雀飛落在我窗臺外的曬衣架上，牠臃腫的身軀靈活地跳上跳下，那模樣看起來既可愛又可笑。 這時一段極熟的經文湧上心頭：「所以我告訴你們，不要為生命憂慮，喫甚麼、喝甚麼；為身體憂慮穿甚麼．生命不勝於飲食麼，身體不勝於衣裳麼。你們看那天上的飛鳥也不種，也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠。你 們不比飛鳥貴重得多麼？」（太6﹕25-26） 祂既看顧麻雀 我的眼淚無聲無息地落在碗裡，既是感恩也是羞愧。最近在詩班練詩時，不是正在練唱「祂看顧麻雀」嗎？而我究竟在唱什麼﹖信主超過十年了，經歷神的恩典不可勝數，卻仍舊小信，仍舊愛靠自己背重擔，這樣軟弱要到幾時呢﹖這樣怎麼對得起為了救我脫離罪惡權勢，甘願在十字架上捨了自己性命的主？然而愛我的神卻一再包容，一直給我機會成長。試想那些麻雀豈是無意間飛過我眼前的呢？主啊，你的安排何等奇妙﹗ 高高興興地吃完了午餐——淚花通心麵，我翻出詩歌本，重新思想歌詞的意義。另一節經文跳了出來：「你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。你們要先求祂的國，和祂的義，這些東西都要加給你們了。」（太6：30-32）是的，我的神是顧念我的，即使是在我還不明白的時候，祂就將最好的—耶穌—給了我。我還憂慮什麼﹖ 當詩班獻詩的時候，我滿心歡喜地唱：「我唱因我得自由、得自由；我唱因我無憂、無憂，我救主既看顧麻雀，深知我必蒙眷佑。」 你自由嗎﹖你無憂嗎？去看看麻雀吧﹗或許你就明白我喜樂的緣由了。

失落了的當年意氣風發，竟然出現在兒女的眉宇。 那天從鏡前走過，突然有種異樣的感覺，好似鏡中的影像不是自己一般，等到得空，好好地站在鏡子前審視一番，竟然覺得有種說不出的陌生。 我是誰？這個從小就問過千百回的問題浮上腦海，我以為我已有確定的答案。然而，此刻所有的答案都好像肥皂泡泡一般，五彩繽紛卻一觸即破，兩手中只是空空的一把。 這一張臉既熟悉又陌生，似乎多了些什麼，又少了些什麼，左思右想，這鼻這眼是對的，就是這神情不對，多年前的意興風發、顧盼自得失了蹤影，取而代之的是說不上來的平淡。 不是自己的選擇嗎？看著丈夫孩子們開開心心，生活順順利利，不就是當年嚮往的嗎？有什麼不對呢？我一頁一頁地翻閱著相簿，丈夫孩子們的笑臉映入眼簾，似乎找不到什麼令人不滿意的地方。然而，為什麼我卻覺得好像失落了什麼呢？啊！是了，原來是「我」不見了！ 這原因令我不禁啞然，多年來總扮演著攝影師的角色，努力搶拍著一張張的「柯達片刻」（Kodak moment），竟忘了自己站在鏡外，以及自己的存在。哈！小學時讀過一則笑話：一位牧童騎在牛背上，他一共有十頭牛。到了夕陽西下要回家時，他數點牛群，左數右數總是只有九頭，急得他滿頭大汗，淚眼婆娑中對胯下老牛說：「怎麼少了一頭牛？」老牛哞的一聲，他才恍然大悟，原來忘了數這一頭了。 這些年，自己不僅是在相片中不見了，而且年少時的雄心壯志也不翼而飛，連夢都遠了。可是孩子溫馨的擁抱，甜膩膩的一句：「媽媽，我愛妳，妳是全世界最棒的！」又是多麼真實，多麼窩心！ 有位朋友曾經說：「外出上班，自己快樂。全職在家，孩子幸福。」我不敢說家家都是如此，但是每當我聽見校車來到巷口，立刻打開大門，讓孩子一下車就遠遠望見家門已開，知道母親正在等待他們回來，那一剎那，我相信他們是感覺幸福的。 嗨！媽媽，妳在做什麼？」女兒的聲音打斷了我的思維，她好奇地看著鏡中的我和她，忽然發現新大陸似地說：「酷！我真的很像妳耶！」不是嗎？周圍的朋友都說她長得像我，而現在她那眉宇間的神情，和那濃濃的興味，不正是我當年的模樣？ 我在女兒臉上看見了自己，原來「我」並沒有不見，而是她被打碎了，片片鑲嵌在兒女的身上，他們的光環在我的平淡上，正閃閃生輝。 這算不算犧牲呢？我也不知道，但是我知道當丈夫孩子臉上洋溢著幸福的笑容時，我還是要搶拍那珍貴的鏡頭。儘管你看不到相片裡有我，我卻可在丈夫孩子充滿笑意的眼睛裡看見自己。 神看我們時，是不是也有類似的感覺呢？我們縱然悖逆，常常不順服神，祂仍以祂愛子的寶血來救贖我們的罪，而當我們回轉向祂，甚至有一點點學得祂的美善時，祂是否也會歡喜得完全忘了我們曾經如何使祂傷心？ 我也想到最近讀過的經文：「耶和華遇見他在曠野荒涼野獸吼叫之地，就環繞他，看顧他，保護他如同保護眼中的瞳仁。」申32:10 我何必介意我是誰呢？在神的眼中，我豈不是祂所鍾愛的孩子嗎？難道這還不夠？我們的手真能抓住世上的什麼嗎？ 想到這兒，我忽然感到輕鬆起來，忍不住笑自己的愚騃。當我的眼睛盯著這世界時，心裡便想著要追求世界上短暫如浮雲似的東西。然而，如果我重新對焦，把眼光轉向神身上時，才發現自己早已得著那上好的福份了。 就把夢留給年輕吧！我想，我倒是需要好的記憶力，使我常常記得我是神所愛的孩子！

痛苦的掙扎，產生強健的翅膀；試驗的歷練，帶來生命的冠冕。 有一天，小男孩找到一條正要結繭的毛毛蟲，他小心翼翼的將毛毛蟲連著枝葉捧了回家。每天，他好奇地觀察著這隻毛毛蟲的變化，期待著他結繭、成蛹、然後成為彩蝶，在他小小的斗室中翩翩起舞。 過了些日子，果然不負他所望，那個繭上有了動靜。男孩熱切地注意著那小小的破口，每當幼蝶試圖從那洞中擠出來時，他就握緊了小拳頭，似乎他用的力氣，可以幫上點忙。一次、兩次、三次…男孩的心幾乎要隨著幼蝶的掙扎而蹦出來！終於，男孩忍不住了，他抓起一把剪刀，以臨淵履冰的心情，把那繭剪開了。 「啊！好險！幸好沒有剪到蝴蝶。」他為自己的小心慶幸著，一股大功告成的快樂感籠罩著他。然而，他萬萬沒有想到，他放出來的蝴蝶並沒有在空中婆娑起舞，事實上，牠根本不能飛！牠發育不良的翅膀，架在過度臃腫的身體上，一點兒也發揮不了應有的功能。 男孩不明白自己所做的，正是扼殺了這隻毛毛蟲蛻變為一隻真正蝴蝶的機會。因為沒有一隻蝴蝶可以不經破繭而出的痛苦掙扎，就能迎風飛舞的。當幼蝶在繭中不斷掙扎時，所費的力氣，迫使許多體液流入翅膀，以致出蛹時，翅膀得完全張開，強健有力地撐持全身的重量，成為美麗的飛行工具。而男孩的好心，看來似乎將幼蝶眼前的困難挪去了，卻不料反而造成了這隻「不能飛的蝴蝶」終生的遺憾。 人生為什麼遭遇苦難？我沒有答案。但當我面對困境，遭受磨難時，我相信神都知道。我掙扎著的時候，或許祂也捏緊著拳頭，希望能拉我一把！然而，我感謝神！祂終究沒有幫我把繭剪開；祂從不剝奪任何一個讓我成長的機會。 原來聖經上早就記著說：「忍受試探的人是有福的，因為他經過試驗以後，必得生命的冠冕…」(雅一:12)同時也說：「你們所遇見的試探，無非是人所能受的，神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的，在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」(林前十:13)於是我明白： 在痛苦的經歷中，當更感謝神，因為我有自由飛舞的遠景。

憶起茶香，懷念昨日的友情；感懷大愛，拾起今天的信仰。 我喜歡喝茶。起初，只是在冬夜裡苦讀時，泡杯茶來暖暖手的。那曉得燈下的氤氳，不僅容我得了一握溫暖，也呵護了我成長中的那顆青澀的心。想來當時是怕寂寞的，所以愛上了那種陪我一段的感覺。 濃郁的茶韻 後來去了一家茶館，完全是衝著它的名字去的─「紫藤廬」，多雅緻的名字！配上淡淡的茶香，古樸的擺設，簡直是要入詩了。在那愛笑、愛詩、愛說愁的年紀，這樣中國韻味濃郁的地方，使我渴想流浪的心，找到了歇腳的理由。 慢慢的對茶本身也嚐出了些滋味來，從最早的烏龍、香片、到清茶、龍井，再到淺嚐普洱。茶越喝越生，日子也越過越蕭瑟。從早忙到晚的生活，乍看之下顯得多彩多姿，而骨子裡卻空虛得令自己心驚。有一天，忽然發現喝茶竟成為一項例行公事，委委屈屈地擠在工作日誌上的一隅。 「究竟是怎麼回事？」我問自己。可是，除了發現自己已經忘記了怎麼哭之外，毫無斬獲。 離別的感傷 不久，朋友送給我一對極細緻的茶杯作生日禮物。這個朋友是可以一起縱聲大笑、也可以一起落淚的好友。可是當時我正要和她離別，準備出國留學。趕著辦出國手續的那些日子，她有時在旁，偶而也會感傷的說：「妳一走，就沒人陪我吃小火鍋了。」只是兩顆年輕的心，哪會想到離別竟比再見輕易這許多。 臨行前，我把那對杯交在她手裡，半開玩笑地叮囑著：「好好照顧我的杯啊，兩年我就回來了，千萬別粗心砸了我的杯，我還要把它們收回的喲。」她淺淺地笑著保證好好照顧我的杯，然而我們終究沒有互道再見。 自此就像兩艘航線不同的船，儘管是從同一個碼頭出發，卻互相漸行漸遠了。 甦醒的淚腺 有一天，因著發現自己被深刻地愛著，我枯萎的淚腺，忽然甦醒過來。原來無淚是因為沒有盼望，我空虛的心只想抓住什麼東西來填滿，每每以為有了盈盈一握，終究卻是更深沉的失落。這樣的生活，反覆變幻，哪敢再有什麼夢想？存什麼希望？然而，真有永遠不變的，真有永不失信的，真有無條件愛我的耶穌。祂不屬於這世界，卻來到這世界，為了對你我的那份不改變的、不失信的、無條件的愛，甘心死在被人唾棄的十字架上。三天之後從死裡復活，回到天家為我們預備地方。有了祂，我的生命再也不虛空，再也不貧乏，有了祂，我的生命充滿希望。 真愛的召喚 當我流著止不住的淚，舉起手回應那愛的呼召時，心裡一片澄明。許多過去，就在這一刻，澈澈底底地捨了。然而捨不下所愛的人，仍在無望之中。我熱切地在電話這端談著信仰的種種，那一端要不是心不在焉，就是心疼我要付的電話費。家人如此、朋友也如此，我頓時發現，人和人之間儘管有愛，距離仍舊可以這 般遙遠。 十年如飛而去，我再沒見到那對茶杯，而好友的去向，也成了一個謎。 每當我走過陳列茶具的櫥窗，總忍不住要仔細地找找，有沒有一模一樣的杯？卻忘記自己早已因健康的緣故，不再喝茶的事實。我常常這樣想：我對東西的喜好可以捨下，對藝術的欣賞可以遺忘，唯獨對那孤單、失喪的靈魂，豈能捨下？連我都捨不得，創造我們、寶愛我們的天父，又怎生捨得？ 朋友，你在哪裡？何不早日歸家？耶穌曾為你捨命，要救你脫離黑暗和空虛，進入光明和希望，這樣的福份，千萬不可捨棄啊！

年輕時，我轟轟烈烈地談論死亡；中年時，我冷冷靜靜地檢視死亡，我想起了一首詩歌，我想起了神。 唸中學的時候，有一個春日的早晨，大夥兒圍著圈，坐在一片綠草如茵的山坡上，仰望著碧澄澄的天空，交換著夢想中的種種。我輕輕地對身旁的好友說：「我希望自己能在四十歲時，轟轟烈烈地死去….」我自以為說得夠輕，不料話聲甫落，一幫人都沉默下來，連那座山也一下子失去了精神。 豪語：談死亡，耍嘴皮 當時我不明白，死亡對十來歲的孩子，為什麼有這麼大的影響力？我並不懼怕死亡，甚至覺得若非為了未盡的責任，我寧可立刻死去。這樣的想法，令自己都覺得像個悲劇英雄。然而，在同學的眼中，我卻是最沒資格說這話的：一個在學校幾乎是集三千寵愛在一身的明星學生，別人嫉羨都來不及了，憑什麼去想這些活啊、死啊的問題。聽著我大放厥詞，朋友眼中滿是困惑，欲言又止的嘴唇，終究沒有迸出一個字來。而我則為一番自以為是的滔滔雄辯，躊躇滿志，似乎生命中的重大事件，就在我一席冠冕堂皇的言談中，得著了解決。 考驗：頭痛症，心抖顫！ 大二那年，試驗來臨了。我被選派為迎新晚會主持人，就在那天上午，去取禮服的途中，我沒來由地頭疼欲裂，甚至在視野中出現了缺一角的現象──視野的左下角是一片黑暗。同樣情況出現了好幾次，父親就帶我到榮民總醫院的神經外科做檢查。醫生聽了我的症狀，要我做進一步的腦部電腦斷層掃瞄，並且說很有可能是腦瘤。我到檢驗室去約定時間，最早的可能是在一個月之後。 這個月過得極為漫長。我雖然如常地生活，死亡的陰影卻時時盤旋在腦際。有時我忍不住自問：「難道我連廿歲生日都過不了嗎？」心中不由得抖顫起來。儘管我曾大言不慚地說，若非為了未盡的責任，我寧可立刻死去之類的話，這時卻一點也悲壯不起來了。當人與死亡面對面時，所有的驕傲、自滿、偽裝都消褪殆盡。卸下一切武裝的我，無法再用言語包裝自己，剩下的只有無邊的恐懼。那一年，我才十九歲。 檢驗的結果是一切正常，但是我仍舊為嚴重的頭痛所苦(視覺缺中@角的現象也還在)。最後「偏頭紫h」三個字，算是解決了這個懸案。只是醫生千叮嚀、萬囑咐，叫我絕對不可以吃其他偏頭痛患者的藥，他的解釋我沒聽懂。但他的恐嚇我卻不敢輕忽，所以打定主意：寧可頭痛痛死，也不吃錯藥枉死。 抉擇：功課呢？身體呢？ 雖然，此後我不敢再在生死這話題上誇口，卻仍舊不在意自己的健康。忙起來，時常有一餐沒一餐的，熬夜更是家常便飯，所以頭痛的毛病，倒成了我被迫休息的機會。久而久之，連家人和朋友都習以為常。 直到我到了美國第一年裡，就因頭痛進了三趟急診室，醫生試了不少藥物，卻沒有一樣見效，而我也當了不少時間的「白老鼠」。最後一次見醫生時，他說妳要避免太大的壓力，起居要正常，而且千萬不要熬夜。我向他解釋身為外國學生，又是唸文科的研究所，這些要求對我來說，實在太奢侈。他苦笑地聳聳肩，攤開雙手，對我說：「這就靠妳選擇了。」 縱情：高材生，賠性命！ 是的，每個人都要作許多關乎自己生命的選擇，還須為這些選擇付出代價，就像前不久我翻閱新聞週刊，看到那幀Scott Krueger 的相片，在他年輕俊美的笑容旁，赫然寫著：Dying for a Drink幾個大字！下方的副標題是：「Scott Krueger在豪飲作樂中，結束了他在麻省理工學院(MIT)的一夜，同時也賠上他自己的生命。這該怪誰？」 有兒有女的我，無法對這事件漠不關心，而那個橫在我眼前的問號，更是十分刺眼。 我飛快地讀著那篇報導，想從字裡行間找出些蛛絲馬跡來。Scott當時是麻省理工學院的新鮮人，他有良好的家庭背景，從小就是老師鍾愛的資優生，學習成就好到讓同學封他為「跳級大王」，同時從無跡象他有嗜酒的習慣。他父親說：「他從未給我惹過麻煩….我最擔心他的是他有色盲，就怕他開車時會出甚麼問題….。」 Scott入學不久，就被招募住進了以派對最多聞名的兄弟會大本營。悲劇發生的那一夜，距Scott入學麻省理工學院才不過五個禮拜。而他血液中的酒精含量，正好是五倍於麻州法定醉酒駕車的標準。他的母親在接到急診室的電話後，馬上就與他住處的其他人聯絡。她回憶到一個成員對她說：「妳必須瞭解那晚對我們兄弟會的人來說，是極為重要的。」而那一天也正是Scott宣誓入會的日子。這樣一個前途無限光明，聰穎過人的年輕生命竟如此猝然消逝。該怪罪誰呢？ 抉擇：酒精呢？健康呢？ 根據哈佛大學公共衛生系出版的一份刊物《美國大學健康雜誌》(Journal of American College Health)所作的統計顯示，許多大學生，特別是參加兄弟會或姐妹會的白人運動員，有酗酒的傾向。若以年齡來看：廿一歲以下的大學生豪飲作樂的比例高達45%，廿一到廿三歲的則有48%，而廿四歲以上的比例雖大幅地下降，也仍有28%。可見酗酒在大學裡是個相當棘手的問題。據統計，每年酗酒而死的約有五十個案例，而酒精中毒的更是數以百計。該怪罪誰呢？ 這些早凋的青春，豈能因著有人被懲處而挽回呢？我們處在一個凡事追究責任，卻不在意問題癥結的功利世代。似乎只要找到人來為不幸負責，就解決了問題。美國許多州，都有禁止販賣含酒精飲料給廿一歲以下人士的規定。假使這些禁令能有效地遏止問題的產生，則哈佛大學的統計豈不是憑空出現了大批的幽靈人口。我們若不找出這些年輕人縱慾享樂、恣意揮霍生命的癥結所在，即使關閉所有的兄弟會姊妹會，或讓出事的學校有關行政人員都下台，也杜絕不了類似的情況在別的場合借屍還魂的可能。我們豈能坐視這些年輕的生命如此凋殘，我們能為他們做甚麼呢？ 抉擇：天地主，住我心！ 這時，我的心裡不禁響起了一首歌，或許能喚醒年輕的你，不再陷入傷害自己的享樂、迷思中。這首歌的歌詞如下：(作詞：葉薇心) 想 天兒為何高高？星兒為何閃亮？ 草木為何青青？人心為何渴望？ 你我的心中都有一個空，沒有人 能填滿，沒有人能去掉。噢！沒有人能填滿，沒有人能去掉。 只有造天地的神，能解釋宇宙萬象，只有造人類的神，能夠填滿人心的渴望。 天地為何設立？四季為何變換？生命為何被創造？人心為何不思想？ 你我的心中都有一個空，沒有人能填滿，沒有人能去掉。 只有造天地的神，能解釋宇宙萬象，只有造人類的神，能夠填滿人心的渴望。…
Read more

一場意外的雪，可以將人的心情打得七零八落。但你也可以下定決心，不讓屋外的雪下到心裡來。 「今天是春天的第一天耶！」女兒出門上學前，很快樂地向全家宣佈。 「是啊！按日曆，今天真是春天了呢！」我自忖著。可是望向窗外，卻是灰濛濛的天和綿綿不絕的雪。「中午有個約會。晚上還有聚餐，帶孩子們出去，可麻煩了！」 我多麼希望這個「法定」春天的頭一日，就可讓孩子們在後院裡玩個痛快！然而，這濕搭搭的雪，連堆雪人，打雪仗都不適宜，只是黏膩膩地，令人無端地心煩起來。 上午十點半，即將遠行的朋友來電話，取消了原訂的午餐之約。唉！又是這場雪！路上太溼、太滑，朋友顧念我外出的安全，所以放棄了這可能是幾年內最後一次的相聚。 我開始對這場莫名其妙的雪產生了強烈的敵意。 走進客廳，雜誌架上的幾個大字，吸引了我的視線，《如何管教三到五歲的兒童》嗯！正適合我讀。於是我聚精會神地汲取專家們的高見。就在這個當口，兩歲大的小兒子笑咪咪地走近：「媽媽，吃餅乾。」 我不假思索地起身走向儲物櫃，忽然眼角瞥見一張充滿得意笑容的小臉，那是四歲的老二。啊哈！差一點讓小傢伙的詭計得逞了。我立刻一百八十度地大轉身，回到客廳。 接下來的情形，凡是有孩子的人，大概都猜得到：孩子和我陷入一場混亂的權力爭奪戰…… 溼搭搭的雪，取消的餐會，吃餅乾之役，以這樣混亂的情況揭開一天的序幕，我知道這一天完了！ 「可是，今天是春天了呀！」我忍不住低聲向自己抗議。面對著兩個心情不佳的稚齡孩子，我又不禁一陣心疼。於是我招招手，把他們兄弟倆叫了來，打開他們愛讀的聖經故事書，左擁右抱地擠在沙發上，一起進入千年以前的情景中。 「後來，我們又唱詩歌、玩遊戲，我有一個很好的一天。」四歲的兒子在吃晚飯時，像說故事般地告訴爸爸及一些叔叔、阿姨。 後來妳自己怎麼樣呢？大概有人要問這問題吧？ 後來，我們玩夠了，他們想聽唱歌的錄音帶。我就輕悄悄地走進書房，掩上房門，開始我這一天與神親近的美好時光。 我向來不明白神是怎樣改變我的，但是我卻清楚知道，每一次我到祂面前，祂就伸出聖手，觸摸我心思意念的每一寸空間。我頹喪，祂便安慰；我認罪，祂便潔淨；有重擔，祂會挪去；有傷痛，祂會醫治。當我從書房出來時，心境澄明，敵意消失了、懷疑不見了，而窗外的雪卻依舊無聲地飄落著。 因此我相信，快樂是一種選擇。當我們願意轉向神的時候，無疑地，是選擇通往快樂的源頭。 生活中誰無顧慮呢？誰無煩惱？誰不曾面對困境？誰不曾陷入荊棘？然而神卻應許我們，可以到祂那兒得著安息。這是多好的消息啊！我們可以不讓屋外的雪下到心裡來，可以將餅乾戰役扭轉成唱詩歌與玩遊戲。 想起小時候唱的一首歌： 吹口哨，向前行，尋求快樂人生；肩併肩，去踏青，野外好風景。 旭日昇，照當空，彩霞已無影蹤，高山流水美如畫，盡入眼簾中。 吹口哨，向前行，人生多麼快樂；山谷中，迴聲響，牧童唱山歌。 紅日落，霞滿空，遠處炊煙幾抹，美麗風光任欣賞，人人笑呵呵。 看來，快樂並不難，只是作抉擇似乎沒那麼容易。因為心仍舊在漂泊，怎麼作得出「吹口哨去踏青」的決定呢？我笑自己的愚騃，只不過是一場意外的雪，便將我的心情打得七零八落。幸虧我有神，祂可以改變我的心，否則豈不是要憂憂愁愁，甚至憤憤懣懣地過這一生嗎？ 開懷地整理好家裡，我不知不覺地哼起一首詩歌來： 「這是耶和華所定的日子，我們在其中要高興歡喜。」 是啊！我可要開開心心地過今年春天的第一天呢！

曾經，喜歡一個人低著頭，一路踢著碎石子走路回家。其間，還不時地俯身拾取地上的「寶貝」，母親對我的這項癖好，簡直不勝其煩。後來，還是大我九歲的小哥，送了我一只裝貝殼的珍寶箱，才解決了母親每天在我口袋裡掏破爛的麻煩。 以物換物的遊戲 其實，那些撿來的東西，倒也沒有ㄧ直堆積下去，不是送了人，就是拿去交換了。在那時，孩子們能擁有的東西，實在少得可憐﹗所以，你的三根羽毛，換我的一條橡皮筋；我的一塊瓦片，換你一張情人糖的包裝紙 ……，成了生活中重要的一環。 後來，大家都漸漸長大，這以物換物的遊戲，也就慢慢地被遺忘了。然而，在不知不覺中，我學會了精打細算，無論碰上什麼事，總要在心裡那把秤上過一過，看看究竟划不划算。 划不划算的心秤 上了大學以後，學校不再是在步行可及的距離之內了，所以我想了一個變通的辦法︰提早三站下車，使我仍舊可以一個人低著頭，一路踢著碎石子走路回家。只是，俯身拾取的，不再是地上一樣一樣的小東西，而是這世間許許多多的故事，以及一份一份值得咀嚼再三的深情……。它們在心中的秤上來回走過，不經意地留下一道道痕跡，在往後的歲月裡，密密交織出我生活中一面無形的網。 來到美國的這些年，起初是為課業忙碌，後來是為生活奔波，加上出入都靠汽車，即使是沒車的日子裡，也難得有自己一個人，單單為著心情的緣故，低著頭踢踢石子、走走路的機會了。誰有興致捧著一週所需的食物，獨自走上一個小時呢﹖又有哪一個好心的朋友，肯將一個女孩子丟在街頭，任憑她踽踽獨行呢﹖路是走不成了，可是，心裡的那把秤，卻從來沒有閒下來過。 驚心動魄的抉擇 最近聽到一個真實的故事： 一位母親在懷孕初期，發現自己得了乳癌，她卻堅拒醫生的建議：施行人工流產，立刻展開抗癌治療。 其實，她有充份的理由聽醫生的話：擁有藥學博士的學位，丈夫又是執業醫師，專業知識讓他們非常清楚，自己作的是怎樣的決定。何況家中還有一個十八個月大的兒子，需要母親的照料呢﹗對於提倡墮胎合法化的人士而言，這真是不可多得的宣傳樣板！可是，恰恰相反，這對夫妻選擇了尊重生命本身！ 「每個嬰孩，都是來自上帝的禮物﹗」是他們的信念，因此墮胎根本不在他們的考慮裡。現在，這個家庭擁有一雙可愛的兒女，而這位母親也仍在與癌細胞作戰中…… 初初聽到這個「以我命，換你命」的故事之時，深深被這份母愛感動。然而，知道這位母親在分娩後的一小時之內，就被送到加護病房作骨髓移植時，對這份愛更感到驚心動魄。因為，這一切的苦楚，早在當初下決定時，就已瞭然於胸了。這是何等的犧牲？只為一個尚未成形的嬰孩，硬是擺上自己的性命作為交換！這種卓越的愛，遠超過我的心秤所能量度。 於是，我想到耶穌——超越人類心秤所能測度之愛的具體化身。 十架捨命的大愛 祂的出生，是為了受死，而且是作贖罪羔羊，被釘死在十字架上。祂自己毫無罪過，連審判官都無法找出一個像樣的罪名來，最後只好以「猶太人的王」，這個怎麼看也不像個罪名的罪名，判祂釘十字架的酷刑。在祂斷氣之前，還為那些戲弄、譏嘲祂、想置祂於死地的人，向父神祈求赦免。 而這樣的結局，是祂早就明瞭的。拯救，正是祂降世的目的啊﹗ 第一次聽到耶穌的故事時，我感到迷惑。在我的網中，找不到這樣的愛情；在我的秤上，怎麼也找不到平衡點。 「不值得啊﹗」我想。 真是不值得。可是，當這不值得祂犧牲的人是「我」的時候，這一筆賬，又該用怎樣的秤來計算呢﹖面對自己的問題，我沈默了。因為，這個問題太沈重，答案要用一生來背負。 捨棄心秤迎大愛 就像那個癌症母親的嬰孩，不該問：「媽媽，妳為什麼要為我犧牲呢﹖這樣值不值得呀﹖」我也不問我的主。因為我知道，我再也不需要心中的那把秤了﹗如果耶穌為了愛我，連命都可以捨了，還有什麼好東西是祂不肯為我預備的呢﹖那麼，世上還有什麼值得我去斤斤計較的呢﹖這樣看來，我這把秤還要它何用？﹗ 現在，我喜歡和丈夫手牽著手，帶著孩子們一起出去散步。孩子們總是不專心地走著，一會兒發現路旁美麗的小花，一會兒數著電線杆上的小鳥，而兩個大人則是盡情地享受著那紅撲撲、汗涔涔的小臉蛋上一朵朵的笑靨。我想，孩子們是幸福的，因為他們懂得欣賞神豐富的創造。我想，丈夫和我也是幸福的，因為我們得著了那從神而來、永不止息的愛。 (作者曾在美俄亥俄州立大學新聞系進修，現定居美中，育有三子女。)