Author Archive: 竹心

故鄉，美在心中；天鄉，美在神國。 三十歲前，我以為從小生長的地方就是故鄉，父親卻總是說：「我們的故鄉在遠方。」然而父親口中的故鄉，卻從未回去過。即便是父親念念不忘的故鄉，據說也是五百年前祖先逃荒的落腳地。 「那五百年前呢？」我們刨根問到底。每到此時，父親也講不出個所以然來。 以天地為家 三十歲以後，開始流浪，當初全部的行當只有四只皮箱。最初的兩年，換了兩個國家三個城市。每一次新的啟航，簡單的行裝塞進四只大皮箱。瀟灑的揮揮手，即可遠行。那時，家好像扛在肩上，背在背上，又似拎在手裏，一路風塵僕僕的扛著家，背著家，拎著家，在天地歲月間隨波逐流。 從那時起，家和故鄉被撕裂被分割了，家，只是打尖休息的驛站，有時只要一家三口人，牽著手，就有家的感覺。而故鄉這個詞，卻開始深深的刻入心裏。她成為流浪中無處歸依的心，對生命的嚮往和渴望，一種心靈和感情需要寄托的精神支柱。 獨在異鄉為異客 對故鄉的思戀經過時間和空間的延續，凝聚成了一條流動的河流。一條滿載著回憶和夢想，孕育著生命與渴望的歲月之河。流浪的心飄游河中，尋求探索生命之根的起源，追尋的歲月衍變成了流動的故鄉河。 在異鄉最初的落腳地，五大湖畔的小城倫敦（加拿大的城市），茫茫大雪鋪天蓋地，也曾坐在窗前看著一片一片的雪花飛舞著，然後輕輕落下，融入白色世界。濃濃的鄉愁，隔著千山萬水的距離，和著漫天紛飛的雪花，與離鄉游子的情懷共舞。正如所羅門所講：「人離本處飄流，好像雀鳥離窩遊飛。」 有時傍晚出來散步，在公寓邊的小路上徘徊復沉思，沿路走過的家家戶戶，黃昏時分，透過燈光可以看到一家人其樂融融的圍桌而坐，吃飯、談笑，想起兒時溫馨的家，懷念母親的嘮叨碎碎念：「要多吃點，再多吃點，不然長不大。」和爸爸做的香噴噴的家鄉的過油肉。有時看到房間骯髒的地毯和便宜的二手傢俱，會憶起北京裝飾典雅的家；細雨斜飛的秋天，「多情自古傷離別，更那堪，冷落清秋節！」又會平添幾分惆悵。 加拿大的倫敦與英國的倫敦同名同姓，故又稱小倫敦，也有一條河叫泰吾士河。小倫敦是一個寧靜幽雅又清清爽爽的城市，像一個不施脂粉素靜淡泊的處子。空氣清新，民風淳樸，環繞城市的泰吾士河靜靜地流淌，在落日餘輝中，有一種浪漫和淒涼的美麗。游動的野鴨，湖畔散步，悠閑的倫敦人，好一幅清甜淡雅的生活畫面。 或許，兩百多年前，當英國人坐著輪船來到這片陌生的土地上時，一定也像我一樣，透徹心骨的懷念故鄉和親人！於是就將此地取名倫敦，把那條淺淺的小河喚作泰吾士河。然後幾代人過去，他們已把這裏當作了故鄉。而真正祖先的故鄉，或許早已被遺忘。就像我的祖先五百年前，或許為了逃避饑荒或戰亂，隨意的尋找著，發現一塊可供安歇的土地就居住下來，繁衍後代，她就變成了父親心裏的故鄉。對於飄洋過海的人來說，大海的另一邊就成了故鄉。 近鄉情怯 希伯來書第11章14節：「他們若想念所離開的家鄉，還有可以回去的機會。」2004年的夏季，離鄉八年後，隨夫攜子首次返國探親。仍然是故鄉小城，熟悉的語言文化，飲食習慣，卻感到既親切又陌生。八年來魂牽夢繞的故鄉，彷彿怎麼也走不進它的內心深處，在我和故鄉之間總有一層薄薄的霧靄橫在其間。隨手亂扔的垃圾，擁擠不堪的人潮，公共場所吸煙族的肆無忌憚，和餐廳飯桌邊的划拳鬧酒，整個城市的躁動不安分，距離我又是那麼的遙遠。 也曾迷惑，這還是我的故鄉嗎？記憶中的故鄉寧靜幽雅、淳樸而厚道，此時游離其間卻有置身之外的混亂錯覺。雖沒有「笑問客從何處來」的尷尬，卻有著說不清、道不明的失落和隔閡。 也許是我的徬徨和猶疑，不習慣和不自然的神態引起了母親的注意。終於有一日，母親說：「咱們這兒什麼也沒變，變了的是你呀！」一語驚醒夢中人。驀然間，我明白了一個事實，在異鄉的漂泊流浪中，故鄉繫著我的根，牽著我的情，是我感情和心靈的寄托，而在現實裏，它卻離我越來越遠，變得生分而疏離。在異鄉，我是外鄉人，日思夜想的是故鄉，也因為有故鄉，只能作異鄉的匆匆過客；當真的回到故鄉，又發現只有在回憶的夢裏，對故鄉才有一份美好和親切的感動。在故鄉，我又一次無可奈何的成了邊緣人。 本指望籌劃盼望已久的回鄉之旅，可以彌補心靈中的空虛，慰藉久違的思鄉情懷，卻沒想到是如此的失望。假期未滿，又急急地想回家，那可是異鄉的家啊！ 於是，我悲哀的承認，故鄉並不能填補心靈中的巨大黑洞，也不能滿足對永恒和最終的追尋探索。我們害怕孤獨，恐懼流浪，一直在尋求著自己的本來，起初和永恒，浪跡天涯的心靈，把對最初和永恒的渴望，全然集中在故鄉的感情上。故鄉已不僅僅是一個地方，一座城市，或是一段童年歲月的回憶，抑或有一份刻骨銘心的戀情，而是把故鄉想像成美的化身，愛的天堂。故鄉已昇華為一種理念，一個夢想。然而一旦置身於現實的故鄉，卻無情的擊碎了我們的夢想。 更美的家鄉 對永恒的追求也「表明自己要找一個家鄉」，並「羨慕一個更美的家鄉。 」(來11:14,16)著名詩人泰戈爾說：「旅客要敲響每一個生人的門戶，才能到達自己的家門，而人要經歷所有外界的流浪，才能在最後到達聖殿最堂奧的地方。」 是啊！當我們張開心眼，舉目望天，會有一個聲音從天外，從心的最深處飄來，「你已擁有至善至美的故鄉，擁有最初和最終的永恒家園，擁有來自天上的無限之愛，孩子啊！你已經找到了故鄉。」 夢裏尋它千百度，驀然回首，故鄉就在身邊，在心裏，在流動的歲月裏，在飛揚的生命中，更在上帝永恒的愛裏。因為我們「在世上是客旅，是寄居的。」更美的家鄉「就是在天上的。」

愛情把家築成天堂。 高中時，在一群花樣年華的男孩女孩裡，結識了你。那時我們都是十五歲。高中畢業後，我們分別讀了兩所不同的大學。不知從什麼時候開始，通信從簡單的學業分享，轉變成互通心曲，鴻雁傳情。朋友總問我們：「你們青梅竹馬，是從高中就開始談戀愛嗎？」我們總會一致回答：「NO」是啊! 感情仿佛就在不經意揮手間，萌芽了，奠定了，茁壯了，成熟了。 友情●愛情 十五歲，我們相識於高中躁動緊張的課堂；二十五歲，我們步入婚禮的殿堂，成為彼此生命中的另一半。有人說，十年的長跑足以摧毀一段真純的戀愛，其實，十年的歲月，我們從青春少年一起變成男人和女人，從青澀步入成熟，從稚嫩走向練達。這樣的感覺和經歷，如此的友情和愛情，足以讓我們一生回味。所以每次爭吵過後，你總開玩笑的說：「我們不僅有夫妻感情，還有同窗友誼。」是啊！四十年的風霜雨雪，就有二十幾年的春夏秋冬與你共同走過。 記得結婚時那套淺藍色的組合家具，透著淡雅和寧靜，還有那個紫色的花瓶和插在花瓶中淡紫色的花。那個花瓶和花還是你買來的，你說家具未免太單調了，需要色彩的渲染和配搭。外表粗獷不羈的你，居然還有如此細膩的情感和對美的欣賞。而後的年年歲歲裡，我們一點一點更深的走進彼此的心靈和感情世界。每次買衣服，你都會相伴而行，幫我選顏色，挑款式。久而久之，我習慣了你的陪伴，你的眼光。我們也曾將那共同經營的愛之窩，十五平方米的小屋稱為「伊甸園」，儘管當時並不認識神，也從未接觸過《聖經》，卻深信我們擁有了天堂般的幸福。 今天，我們已經走過了十幾年攜手扶持的婚姻路。其間有甜蜜相守，也有爭吵拌嘴。猶記得平生第一次炒肉，炒得如鐵絲般堅硬難咬，而你還鼓著腮幫子，艱難的咀嚼，因為我食素，只能急不可耐的追問：「怎麼樣？」你一邊使勁嚼著，一邊回答：「不錯。」我就信以為真，還到處誇耀自己的廚藝。你繼吃了幾頓後，可能實在太難吃了，就建議包餃子。很久以後，你才告訴我，肉炒得太硬太乾了。 允諾●努力 剛結婚那會兒，沒有冰箱，那一年我懷孕，偏愛帶魚。我們將帶魚炸好放入塑料袋裡，你把它放到樓道頂部的管道上，並自嘲這是我們的天然冰箱。那時你仍然在攻讀博士學位，我也剛開始工作，生活清貧簡陋，可你總是樂呵呵地對我說：「麵包總會有的。」我從未懷疑過你的允諾和努力，始終堅定的相信你會是一個好丈夫。而你用漫長的歲月實踐了你的應許和承諾，使我有安寧平靜的生活，給了我一個男人所能夠做到和承擔的一切。 記得懷孕時，我喜歡女兒，因為女兒好打扮，問你喜歡兒子或女兒，你也說喜歡女兒，因為女兒會和爸爸親。可是兒子出生後，我發現其實你更喜歡兒子。於是有一天我問你，你就如實回答了。我驚訝地問：「那當初為什麼說喜歡女兒呢？」你的回答更讓我吃驚，「如果我說喜歡兒子，生的是女兒，擔心你會難受。如果我說喜歡女兒，生兒子或女兒，都皆大歡喜。」我還笑話你重男輕女，封建腦袋。可是我心裡卻喜滋滋甜蜜蜜的，只因為你在乎我。 兒子出生後，你亦博士畢業，我們從故鄉遷往你的母校。小兒或許遺傳了父親的活潑好動和精力旺盛，晚睡早起，白天基本不睡。每天晚上要醒來好幾次，我實在太累了，有時對兒子的哭鬧充耳不聞。經常是你披衣起床，坐在小床邊，一邊搖著小床，一邊就那麼坐著夢周公。好幾次我醒來後，看到的都是這麼一幅畫面。隨著歲月的推移，越來越感激你的體貼和憐愛。 在朱自清筆下如夢似幻的荷塘邊，我們共度五年的快樂時光。兒子也從嬰兒逐漸的步入童年。我們也邁入了而立之年。在那二室一廳的小套房裡，你用盡心思的裝修，我傾盡情感的佈置。記得夜深人靜，兒子安睡後，我們坐在那塊紅色的地毯上，擰亮一盞粉紫色燈罩的台燈，靜靜的欣賞克萊德曼的鋼琴曲。我們又一起去挑選喜歡的CD，每天中午收聽北京音樂台的流行排行榜。走筆至此，耳邊仿佛又飄來林子祥和葉倩文的《選擇》，「我一定會愛你到天長到地久，我一定會陪你到地老到天荒……」 雲端●深谷 那一年，你決定闖蕩北美，在首都機場，當你一步跨入那條紅線，兒子的一聲大哭之後，開始了我們的流浪之旅。為了追尋美好的未來，我們重新開始一切。可現實卻又是那麼的冷酷和艱難，在重新調適的過程中，矛盾和爭執，衝突與不和，成為生活的主旋律。我們從天堂跌入深谷，從幸福的雲端墜落到痛苦的掙扎。 天性脆弱敏感的我，在隨波逐流中困惑、迷惘、不知所措，總是希望你能聽聽我的心聲，可你卻像戰士般的衝鋒陷陣，為的是給我和兒子提供更好的生活環境和條件。我曾經後悔選擇這樣的生活，久久的沉醉於對過去的懷念，對你也抱怨和不諒解。那時「我的生命為愁苦所消耗，我的年歲為嘆息所曠廢。」（詩31:10）心中有一個無底黑洞，空虛，寂寞，怨恨。我竭力渴望跳出黑洞深淵，卻無能為力，彷彿走到了盡頭死角。 「神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裡。」(傳3:11）終於有一天，在上帝預定的日子裡，我找到了家，擁有了滿足的喜樂和永遠的福樂。我也終於知道，我還擁有最美好的家園──天堂。嘗過主恩的滋味，便知道祂是美善，而我也成為有福。你知道我去團契和教會很開心，亦鼓勵我去。我則常和你分享一些學到的東西，打心裡希望你也能信。可你總是找一些科學論証來與我討論。我知道你還需要時間，因為「凡事都有定期，天下萬物都有定時。」 基督路●天堂美 有一次，不知為何事爭執，你氣呼呼地坐在沙發上，我趕緊向你道歉，你大為吃驚，自從相識以來，每次爭吵過後，主動道歉的從來都是你，你從未期望過凡事總有理的我，會放下身段致歉。後來你對我說：「老婆現在的脾氣越來越好了。」我知道是神改變了我。我多麼渴望你能與我同奔基督路，共享天堂美。 也許是我的改變使你感到了神的大能，終於在一個周六的傍晚，你說：「明天我和你一起去教會吧！」我欣喜的問你：「想明白了。」你說：「這是在追求美好的東西。」從那個陽光明媚的春天開始，我們全家人一起去教會，也開始在每晚臨睡前，跪在床前一起禱告。每一次聽道，神總是藉著牧師的口，撥動我們的心絃，如涓涓清泉流進心田，滋潤澆灌乾渴的靈魂。 有時我們也一起討論信仰，你說相信有神，可以改變一個人的生命，但是對天堂的存在還有疑問，我沒有足夠的理由論證天堂的存在，只說：「有神在的地方就是天堂，不管怎樣，我總要在天堂看見你。」你調侃說：「好的，在天堂還做夫妻。」我鼓勵你與我一同受洗，你卻說：「 你先吧，我再等等。」可是我的心裡一直希望你能與我一同受洗，一同走天路。於是，我等待、盼望、禱告，而你卻總是推托。我就有點焦急，一日讀經讀到：「耶和華所定的日子當歡喜快樂」時，心中彷彿開了一扇窗，是啊！與你一同受洗是我的心願，也許神的旨意並非如此，於是我決定先受洗，其他交託給主。當心裡作了這決定後，焦慮急躁不翼而飛，取而代之的是平安喜樂和心靈的寧靜，我明白了，順從神的旨意，神就賜平安。 更奇妙的是，在我決定受洗後一個周末的傍晚，你突然對我說：「我還是和你一起在復活節受洗吧！」《箴言》十六章三節：「你所作的，要交託耶和華，你所謀的，就必成立。」 只要我們放下自我，順服神，主就將一切豐豐富富的賜給我們。是的，我要在天堂看見你，我要與你一同走天路，其實，自從生命裡有了主耶穌，我們就已經在天堂裡，我願繼續與你在主的愛裡一起成長，慢慢變老，因為我們深知，更美好的未來在主的應許裡。