做你配偶的好配偶

改善婚姻，最短的路是改變自己。

婚姻是兩個不同個性、背景、性別的人，生活在同一個屋簷底下。這種唇齒相依的關係，可以發展成鶼鰈情深，也可以發展成雞飛狗跳、水火不容，就看當事人怎樣經營。

經營婚姻的大課題

因為現代工作壓力很大，一點火星就可以引爆火藥庫，加上生活中柴米油鹽的細節很多，發生摩擦的機會很大。因此，如何舒解情緒，如何經營愛情成為了重要課題。

蘇格拉底在西方世界的地位，就像孔子在東方世界一樣。可惜蘇氏娶到一個母夜叉，有一次蘇格拉底在大學教課，他的妻子一進入教室，就公然在學生面前大罵先生一頓，走後餘怒未息，還提了一桶水回來澆在丈夫頭上。蘇氏不愧是個有修養的人，幾句幽默就把一場家庭醜劇化解於無形：「雷聲之後必有大雨，這是大自然的法則啊！」蘇格拉底有這個胸懷，在婚姻的艱難中幽自己一默。我們凡人還是乖乖地好好經營吧！

林肯是美國歷史上一個出色的總統，他曾說過這樣一句話：“Marriage is neither heaven nor hell, it is simply purgatory.”(婚姻既不是天堂，也不是地獄，它倒是煉獄。)連美國史上具有最高政治智慧的偉人，也認為經營婚姻的不易。

美好婚姻真是千頭萬緒，我們就從幾個角度入門，練練幾式簡單的美化婚姻體操吧──

一‧刻版形象vs. 隨遇而安。

婚後的前幾年，卿卿我我、甜言蜜語的時間一過，當事人從婚姻夢境醒來，陡然間發現對方並不是白雪公主、白馬王子，那種失望可以是椎心的刺痛。其實，夢幻破滅時可以是婚姻進入實景的轉捩點，也可以是衝突矛盾的起始點。

現實中的配偶，很少是吻合想像中童話故事的主角，那溫柔、那體貼、那情懷、那浪漫、那親密、那仙境……這些憧憬常常成為婚姻中的毒藥。拿童話的夢境當尺度量對方是不公平的，因為以對方的眼光來看，我跟他/她理想中的形象也是有巨大的落差。

既然在祭壇前建立了婚姻的盟約，既然在親友面前見證說這是神奇妙的帶領，最好的美化婚姻祕訣是「隨遇而安」。不再幻想、不再挑剔、不再企圖改變對方，而是欣賞對方長處，接納對方短處。基督並不要求我們須先改善自己，才能來信祂。愛就是無條件的接納。

先知以利亞原對上帝有個刻版印象，以他的經歷歸納出一條簡單的公式：上帝出現的時候，必然是帶著大場面的佈局。因他習慣了迦密山的大場面，指望神在崩山碎石，風後地震中顯現。然而耶和華神有主權選擇不在大場面中說話，卻在微小的聲音中顯示自己。我們也可能一心為尋找雄偉的紅木，而錯過了青翠的草原；一心為尋找艷麗的玫瑰，錯過了紫羅蘭的幽美。

仔細端詳你的枕邊人，其實他/她蠻可愛的。這一點小小的頓悟是轉化婚姻的第一步──快樂並不是來自於得著我所沒有的，而是來自認知並享受我所擁有的。

二‧嫁娶對的人(要求對方)vs. 做個對的人(要求自己)

婚前我們應當張大眼睛，看個一清二楚對方是不是合適的配偶(神的預備)。婚後我們則不應當要求對方，每件事都要來配合我，討我喜歡。換句話說，婚後重點不應該是改造對方，來做個合適我的配偶，而是我要盡心努力做個合適對方的配偶。

馬太福音7:1-4的精髓就是盡量做到不論斷、不批評、不要求對方。「為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有樑木呢？」批評對方的小缺點，卻沒有注意到自己的大問題，主耶穌說這是假冒為善的一個記號(太7:5)。

改善婚姻，最短的路不是改變對方，而是改變自己。

要做到這一點，必須有一顆健康的心靈、自我形象、自愛自尊。

以弗所書5:25, 22，留下兩條簡單的命令──你們作丈夫的要愛你們的妻子；你們作妻子的，當順服自己的丈夫。這兩句話的著眼點，也是勉勵自己做個對的人。因為妻子的最大需要是被愛，所以聖經特別提醒作丈夫的應當愛。

因為丈夫的角色在家庭裏是領導者，他最大的需要是被尊重，所以聖經吩咐作妻子的應當順服。這兩節聖經絕不是拿來給自己做吵架的武器：「妳應當順服我」；「你應當愛我多一點。」

以這兩節經文做試金石，可將天下所有夫婦歸納成五大類──
1.要求對方：你應當多愛我；妳應當順服我。
2.要求自己：我應當多愛妳；我應當多順服你。
3.改善自己：我追求更有領導力，使妳順服起來不難；我追求更可愛，使你愛起來容易。
4.幫助對方：「先生，我們買房子以前，先去上免費的三堂課，會很有幫助。」
「太太，妳看這本美髮雜誌上的髮型蠻適合妳。」
5.接納對方：無論如何，神的帶領最好，我還是愛你/妳。做到這一點，就是替婚姻添加了許多潤滑劑。

三‧注意缺點vs. 注意優點

婚前我們傾向於美化對方，看見的都是優點。一方面是由於對方刻意營造，一方面是兩個人沒生活在一起，發生摩擦的機會較小。婚後我們傾向於醜化對方，看見的都是缺點。一方面是對方的缺點，引起我的不滿，敏感度增加，一方面是生活在一起，摩擦的機會增加了，加上生米已經煮成熟飯，不再需要刻意迎合，摩擦的機會就大增。

鶼鰈情深的婚姻需要鍛鍊：多表達欣賞接納，少表達挑剔批評；多注意對方優點，少注意對方缺點；多肯定對方，少否定對方。這簡單的招式，足能增進合作回饋，減少反擊對抗，促進彼此關係的善性循環，消減惡性循環的可能。

上帝即是用欣賞的眼光，來看我們。下次，你如果看見你的配偶「死板」，你就試著去欣賞他的「有秩序、有紀律、按部就班」；如果發現你的配偶「善變」，就用另一種眼光來欣賞他的「創造力強、新鮮」；你若感覺配偶「獨斷」，就佩服他的「果敢、自信、有主見」。看對方的可愛處，你的日子會好過得多了。

四‧抱怨vs. 感恩

腓立比書2:14說：「不要發怨言，起爭論」；帖撒羅尼迦前書5:8說：「要凡事謝恩」。

抱怨，大家都知道會腐化婚姻，但許多夫婦還是不自覺地落入抱怨的陷阱，最可能的原因是──

● 成長過程中沒有被滿足的慾望，形成潛意識中的希求。
● 戀愛時，對方特別的努力，滿足醫治了我。
● 形成白馬王子、白雪公主的幻想
● 婚後，對方不再額外努力，彼此發現對方的缺點。
● 迷思：你如果愛我；你如果瞭解我……
● 希望幻滅，自我防衛系統開動，落入經常抱怨、指責中。

承認自己的弱點，需要一點勇氣。多年前我寫了幾句短詩，將感恩與抱怨的建設性力量和破壞性力量，作個對比。認知這些對比，有助於改造我們意識狀態，趨向於更多感恩──

●抱怨是複習過去的挫折，只引發現今更多的沮喪。
感恩是尋找逆境中的祝福，帶來今日充沛的活力與生機。

●抱怨是只注意負面事實，鈍化了解決問題的創意能力。
感恩是相信上帝的美意，活化了捕捉機會的靈敏度。

●抱怨是論斷別人的弱點，浪費時間於消極的不合作。
感恩是欣賞別人的長處，投資時間於同心創造雙贏的勝局。

●抱怨是審判配偶的短處，帶動緊張的人際關係。
感恩是表達對配偶的欣賞，引發善性循環的回應。

●抱怨具有自我成全的威力，能招致更多的咒詛。
感恩亦有自我成全的威力，能引動寶座上更多的祝福。

經營夫婦關係確實需要高度智慧，而且千頭萬緒，不知從何下手。何妨就從這四個點切入，嚐試從一種態度改變到另一種態度；從一種思維改進到另一種思維，上帝會美化你的婚姻，給你鼓勵。