22年前我毛遂自薦，進入宇宙光全人關懷中心當雜誌編輯。當時坐在櫃檯後面的姊妹笑著對我說：「妳得寫個履歷表寄來呀！」於是當天下午，我就在天母的星巴克，很隨興的把自己的履歷寫在星巴克的餐巾紙上，寄去了宇宙光。
驕傲使人迷失
也不知道自己是哪來的自信，總以為只要「我」願意，其他人就應該會配合著自己的意願，把那扇門打開。不曾想過自己的隨興是否會被打回票，好像人家理所當然的要用我似的。以現在的流行用語來說就是「太牛逼」了，簡直就是自我感覺良好過了頭。
當時面試我的容耀老師與雜誌主編也都是非常牛逼的人，居然因為我的大言不慚就用了我。但雜誌主編應該沒料到，此後這個大言不慚的傢伙，居然也讓他傷透了腦筋。
那時，我是全宇宙光裡年紀最小的，而與我同期進去的夥伴都是姊姊，所以大家都很遷就我，雖然當時我已經二十三歲，但心智上根本就是個完全沒長大的傻個兒。
在宇宙光的第一年裡，就是很單純的學習模仿寫稿、編輯還有校對，每天開開心心的，連主編都看不過眼的對我說：「妳不要每天都像是帶個便當盒來郊遊的人一樣，行不行？」可是坦白說，我就是開心嘛，能怎麼辦呢？！
可是第二年開始，當主編要我們每個人選個主題專欄經營的時候，那個有很多意見的「我」就出現了，不僅會跟意見相左的主編大小聲，內心裡也同時在悄悄的跟姊姊們做競爭和比較。
有一次我還積極主動的想去寫宇宙光「光譜」，但卻不知為何被打了回票。回到座位上後，突然主編就對我說：「不要以為自己會寫文章就很了不起，只要會拿筆的人都能寫。」
可惜當時我並未領受主編的苦口婆心，只是一味覺得自己被埋沒了天分。畢竟從主編開始，除了我只是高商畢業的學生之外，不是傳播系就是文學系出身，可是寫得也沒比我高明到哪去呀！
而我也就在這樣的較勁中，日復一日，失去了最初那單純又專一的服事動機。最後，更是輸在自己的個性與情緒上。四年之後，我離開了曾經給予我最深感動的服事工場。
苦毒產生抱怨
這一離開就再沒動過筆了。比朝九晚五忙碌的工作，讓寫作的豪情壯志頓時無影無蹤。直到39歲再回到宇宙光，幫忙主編開辦文創寫作班時，才又再度拿起筆。在那短短六個月當中，我非常享受寫作的樂趣，而在文創寫作班裡認識的朋友，直到如今也還聯繫著，我們都非常渴望能以文載道，希望藉由文字的力量去影響更多的人。
然而當時兩個接受我專訪的真實人物，卻都不約而同的指責我報導不實，其中一位受訪者甚至掀起了一番不小波折，讓我深受打擊並再次跌進了谷底。然而壓垮我的最後一根稻草是第二個受訪者，原來我們對於「真實故事」的理解差距這麼的大。
我的不能理解在內心深處，形成了一個不小的毒勾：顯於外的像是我在埋怨受訪者，但顯於內的卻是我在抱怨著上帝，抱怨祂讓我受到打擊，抱怨祂讓人如此無理的對待我。我將這樣的憤怒一直放在心上，不肯原諒也不肯放下。這樣的情緒讓我完全寫不出任何文章，即便之後我還是繼續著人物專訪，但專訪之後，卻是什麼情感都表達不出來。
自省喚醒初夢
今天再提起筆，又是多年以後的事了。這段歲月的沉潛，讓我正視到自己內心中的氣焰與驕傲，因為我的感覺很重要，所以經不起一絲一毫的委屈，因為我的感覺很重要，所以人既然覺得我做的不好，那麼我索性就完全都不做了。我從不想是因為自己的驕傲，所以神要讓我學習謙卑；我也從不想是因為自己的悖逆，所以神要讓我學習順服；我更沒察覺自己有什麼錯，所以總是規避著早該學會的功課。
神的安排是超乎你想像的奇妙，祂的時間也不一定是如你所願的在進行，但祂總是在工作著。當我忘了起初自己為何要寫作，又為誰寫作的時候，祂便提醒我，讓我再次重溫自己對祂的禱告。
重新出發，不代表一路平順，多年的歷練，也不代表可以寫得更好，但唯一知道的是，神讓我經得起時間的淬鍊，放得下種種的過去。靠著祂的力量，再次谷底翻身，靠著祂的恩典，再次拿回自己的夢想，為祂發光。
(作者出生於香港，1993年畢業於台灣一高商，之後進入宇宙光全人關懷中心，擔任雜誌編輯同工，歷時四年時間。深感神要在這個世代，興起更多文字侍奉者為祂以文載道，藉著互聯網將福音傳遍地極。)