愛的表達:用對方想要的，還是自己想給的方式？
好友電子郵件寄來了一個發人深省的故事。一個女孩在成長的過程中，看到父母在婚姻中的掙扎與無奈，也感受到他們深沉的痛苦。
「他們都是好人，也都為家庭盡心盡力，可是為什麼二人在婚姻中卻是那樣的不快樂？」她常問自己，卻找不著答案。
母親的暗中哭泣，父親的沉默寡言，使她從小到大，一直有一個困惑：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻？」
你需要什麼？
直到她結了婚，在周而復始的婚姻生活中，有一天她突然驚悟，原來她也在重蹈母親的覆轍。原來她和母親一樣，都在用自己的方式來愛丈夫。她們都以為愛的表現，就是努力持家，洗衣煮飯，努力的把家裏弄得一塵不染，卻發現丈夫並不快樂，自己也不快樂。
有一天她問丈夫：「你需要什麼？」
「坐下來陪我聽聽音樂，…家事可以待會兒做…」丈夫回答：「我要你陪陪我!」想不到這簡單的六個字，卻花費了她多年的婚姻代價，才在一句問話後，豁然推出了一扇窗子，讓二人看見窗外一直開著的繁花美。
很多時候，我們不也是在繞了一個大圈子之後，才發現我們在婚姻當中，做了許多的白工嗎?
多年前在一次家庭小組聚會裏，曾請了一位講員來講「夫妻關係」。她一開始先做了一項調查，在人常用的五種愛的語言裏，找出一種愛的語言是最能滿足你心的，再找出一種愛的語言，是你通常用來表達你對配偶的愛的。
為何你感覺不到我的愛？
調查結果，眾人均跌破眼鏡。原來我們常以為會感動對方的愛的語言，居然都是我們自己的愛好。我們一直是在用自己的方式來愛對方。難怪周遭有這麼多不幸福的婚姻，難怪配偶間常有這樣的疑問：「為什麼你感覺不到我的愛？」
我和先生愛的語言也是全然不同。我喜愛「服事」的愛。當有人幫我做家事，清理家裏，我感激的愛就豐富滿盈。丈夫卻恰恰相反。他喜歡「肢體」的愛。一個擁抱，一個相依偎的陪伴，就能使他心得滿足。
我一直用「服事」的愛來滿足我先生，他則一直用「肢體」的愛來滿足我。我們不是沒有盡心，只是我們原來可以更加甜蜜。
我們對孩子的愛也常是有待商榷的。好幾次在「如何教養兒女」的課程裏，我們聽見父母痛苦的呼聲：「為什麼我的孩子就是不懂我的苦？我從來不要求他做任何家事，只要他省下時間，專心把書唸好，他卻連這一點也做不到…。他到底還要什麼？」
就是因為我們不瞭解孩子要什麼，我們就常把我們自己所要的，加在孩子身上。那些我們當年未盡的抱負，我們從別家父母感染來的爭競心，我們想撐起的面子，我們想抬高的自尊……我們都做成了 「我是愛你」的帽子，重重的往孩子頭上壓去。甚至……。
我們愛吃的食物，我們也反覆擺上桌，然後氣極敗壞地罵孩子：「別家的菜就是香，隔鍋的米就是好，簡直忘恩負義，不知好歹!!」
我也曾從痛苦的經歷中，學習看見自己的盲點。
一向乖順的兒子有一晚突然提出要放棄即將上完的暑期課程。
「太難了，我覺得自己上不下去了…。讀下去成績也不會好…」
對孩子的學習，我一向抱著要讀，就要有始有終，要做就要盡心盡力。聽到他要放棄即將上完的暑期課程，我心中的焦急一下燒成了火。
「為什麼你到最後才說？為什麼你有困難不早說，我們可以想辦法幫忙？你難道不能再好好努力拼一下嗎？你為什麼這麼容易就放棄？」
孩子到那裏去呢？
許多對他「望子成龍」的苦心，企盼，在剎那間如流水般在言語中傾倒而出……那夜我懷著失望的心情上床。
清晨起來，我如常下樓。丈夫突然跑來告訴我。
「孩子的車子不見了…」
「大概停在別處吧!」我不以為然的說。
「他也不在房裏…。」丈夫繼續說。
我才發現事態嚴重了……我從未想過在我生命中會發生兒子離家的事，也從未想過別人口中教養成功的模範，會出現了失敗的裂痕。
窗外響起了救護車的鳴笛，使我強自鎮靜的心一下破了口，我不知道我的兒子此刻在那裏，他會遇到壞人嗎？他會因此自暴自棄嗎？他…。會做出什麼傻事嗎？
我無法再容忍自己奔騰的思想四下亂竄，我決定第一件能做的事，是和先生一起跪下來禱告。為孩子的安危，為孩子受創的心靈，也為「自以為是愛」的錯誤認罪。
知道孩子在好朋友的家中，受到妥善的照顧，我向神發出感恩。但淚仍如潮水在那些「兒子缺席」 的日子裏撲上撲下。許多的徹悟也在那些日子愈發清明。想到以往下班回家，看見孩子的第一句話不是 「你今天過得好嗎？」而是「功課做完了沒有？」自以為盡心盡力燒好吃的菜飯，不要求孩子做家事，就是對孩子的愛; 給孩子所有可能學習的機會，鋼琴、珠算、游泳、吹笛、上中文…就是對孩子的關心。
那些日子，我卻常想起那些能讓孩子發出咯咯笑聲的時候：小時候陪他一起讀故事書；公園裏推他忽高忽低的盪鞦韆；當他自由發揮，編演了一齣成功的戲慶祝爸爸生日的時候，當他拿到駕照的時候，當他暑期教兒童聖經學校，又跳又唱的帶孩子的時候……。
原來孩子的快樂也是需要「我要你陪陪我」；「我要你瞭解我」；「我要你聽我說」；「我要你放手」；「我要你欣賞我」中得來的。
我打電話向孩子道歉，我請孩子原諒母親對他太多的要求，太少的瞭解… 孩子靜靜的聽著，聲音有了些哽咽。
孩子回來的那天，我走進他的房間。孩子和衣躺著，似乎仍不知如何面對將臨的事。我走過去緊緊地抱住他，只對他說了一句：「媽媽愛你!」淚就靜靜竄流而下。
那天，我知道我得回兒子失落許久的心…。
用對方要的方式愛他
再回頭，我常感謝神沒讓我覺悟的太晚，在那些似乎是人生黑暗的日子裏，祂為我開了一扇窗，教導我學習如何去調整對兒女的愛。
愛孩子，原不是給他壓力，卻是能在他面臨壓力時，從你得到安慰。也不是讓他獨自面對挑戰，卻是安靜與他同行，適時伸出援手，幫助他面對每一個挑戰。愛不是把他丟給世界去塑造，卻是帶領他更多在屬靈上成長。該放手的時候不強牽，該陪伴的時候不缺席。言語無法表達清楚的愛，用禱告來代替，神奇妙的改變，常勝過人繁瑣的嘮叨；神完美的工作，常強過人有缺欠的計劃。
於是，我學會了更多用膝蓋禱告，來代替言語的苛責；學會了更多抬首仰望，將孩子放在愛他的創造主手中。
用對方要的，而不是自己想給的方式來愛對方，能讓我們更貼切摸著對方的心，也讓我們能更輕省地享受神創造的愛。