好似儀表壞了的飛機，在天際中迷航、沒了方向，不知在哪裡著陸；像是失去舵手的小帆，在迷茫的大海上飄飄盪盪，找不到停靠的港灣；也像斷了線的風箏，流落曠野，被風吹的翻騰不已。試問:漂泊失喪狂亂的心，如何尋回？多次向神申訴:為何讓我落入此情此景？我將如何面對處理？未來日子怎麼過？我完全亂了方寸，不知所措！從小循規蹈矩，未曾叛逆放蕩過，怎奈臨老卻遇到了措手不及的事。且讓我逃避你的面、放任自我、向你告假、遠離一切！
致命一擊，遍體鱗傷
一蹶不振之後，沒了笑容，只有傷心欲絕相伴；沒好好吃喝睡覺，只是失魂落魄、行屍走肉；沒攬鏡梳妝，盛裝打扮逝去的容顏，只有銀絲散髮、蓬首垢面；不展書閱讀，只讓人覺得面目可憎；不拾起畫筆，只讓紛亂的思緒恣意揮灑；不看電視、不聽音樂，就讓時間慢慢地流逝；不食人間煙火、不問世事、緊閉心扉，只有事不關己的回應。發覺平日喜歡彈琴、唱歌、寫作的嗜好，也了無趣味。數月惶惶惑惑，以淚洗面，酩酊大醉，蜷縮在床…人生還有希望嗎？
老闆關切問候，我卻二天補魚五天曬網，異常倦勤。據實以告後，他讓我請一個月假，處理好一切事務並整理思緒，回來後希望見到一個全新的我。但想到自己是一個憂鬱煩愁、工作不保、在垂死邊緣掙扎的人，無何冀求，即想了去殘生。一個月後，我仍沈浸在迷茫失望中，無法上班。老闆通牒再不好好工作，即刻請辭。經商議後他讓我請半年就醫假，但必須得有醫療證明。因此我看了心理醫生，他說我已有憂鬱症的症狀，一定要按時服藥，不然病情將日益惡化。
人生經歷了致命的一擊，不用千瘡百孔，也覺得遍體鱗傷、一敗塗地。我掩面泣問：「神，你究竟在哪兒？你是否主持正義？你為何容許此事發生？當初我遵守你的話語，才選擇和他交往、談婚論嫁的。結婚廿餘年了，難道遵行你旨意，選擇人稱盡善盡美的老實基督徒，錯了嗎？人們說他是標準丈夫，他有外遇，你跟我開玩笑的吧？我們都是基督徒，不是同負一軛嗎？為何你在高天坐視不管，任其為所欲為？你聽見我的哭訴了嗎？」搖搖欲墜的婚姻，使我無所適從。
婚姻路上，竟被出賣
當不經意看到她發來的短訊，裡頭盡是言詞曖昧、令人匪宜所思的字眼：「朝思暮想」，「不在乎天長地久、只在乎曾經擁有」，「在天願作比翼鳥、在地願為連理枝」，「千里共嬋娟」… 這些熱戀中情侶耳熟能詳的老套公式，不知是哪個恬不知恥的女人，用來勾魂攝魄的言語？無法再讀，不寒而顫，心中糾結不已，淚水湧流不止，手機從掌中滑落，憤怒狐疑的思緒不斷縈繞。這是真的嗎？要查證嗎？他有外遇？而我被蒙在鼓裡，是最後一個知情的嗎？不能接受這如雷的打擊，若是真的，我該怎麼辦？他怎麼這樣對我？過去的山盟海誓，為何灰飛煙滅了？這段婚姻、這條情路，如何走下去？若是真的，我要如何自處？怎麼解決？若是真的，我得復仇，還以顏色，讓他們付出代價、死得很慘。他們憑什麼出賣我，卻在背後逍遙？
不可置信地，他承認了和其他女人的交往，是他的同事，她的先生早已知曉並和她離婚。孩子們知悉，義憤填膺，並支持我離婚。我不知怎麼辦？已過半百，一直是常勝軍，以為生命就此完美無瑕。沒經過折磨和淬鍊，日子平安順遂，怎能相信發生這事？突如其來的急風驟雨，真把我擊跨了。多次張狂問神：「你真的棄我不顧嗎？你讓我粉身碎骨嗎？你不知我的苦情嗎？你怎能容許此事發生呢？你不顧念我的奉獻嗎？你不察看我的素行嗎？我不是盡心盡力服事你嗎？為何發生在我先生身上？」肝腸寸斷、撕心裂肺，無數次地淚崩，究竟我能喚回什麼？
接受安慰，面臨抉擇
師母詫異我們幾個禮拜沒到教會，一直來電關切，我沒接聽；她連續幾日不斷來敲門，我沒應門。直到彈盡糧絕，柴米油鹽也缺了，不得不出門，才一開門，見師母候著，「妳在家啊？還好吧？怎麼一副倦容？看起來好累？怎麼…」她還沒說完，我的淚已不爭氣地潸然落下，她抱著我，我趴在她肩上抽泣，久久不能平復，看我傷心，她也陪伴流淚。十幾分鐘過去，我們一語不發，什麼也沒講…終於我哽咽斷續地說：「他…他有外…外遇了。」師母張大了嘴：「啊？」一副不可置信的樣子。「是不是誤會啊？他怎麼可能？」「他已經承認了。」「怎麼會這樣？你們一直挺恩愛的，兩人也一起服事多年，他還是執事…」自此之後數個月，師母不斷探訪、為我禱告，帶來靈糧和食物用品。一天，牧師也來了，他問我如何打算，並告訴我：「依照聖經，妳的弟兄犯下此罪，妳是可以要求離婚的，但一切還是看妳。妳還愛他嗎？妳願意原諒他嗎？妳願意和他和好如初嗎？妳肯原諒那個女人嗎？」這些問題不斷纏擾困惑著我，日思夜想得不到心靈平安。我豈會那麼豁達大度、輕易饒恕？仍然恨他們，應該報仇嗎？離婚嗎？這三角習題有解嗎？
他離家又回家，對我解釋造成傷害表示抱歉，明知自己是基督徒，卻陷入困境而犯下姦淫罪，且不只一次地離經叛道。不敢期望我會原諒，但真心悔悟，不該做出逾越之事，他肯定地說還愛我和這個家。幾次的裁員，讓他茫然不安和害怕恐懼，心情跌宕谷底，當時一肚子怨氣、委曲和苦水，自信心受創，擔心無法扛下養家之責，怕和我說了影響心情，而我早出晚歸，兩人甚少交流。正好她和他處境相似，同病相憐，被裁員而互動起來，討論公司的對待不公，利用他們盡忠職守，產品即將問世卻封殺他們。承受的壓力，配偶無法體會、無法傾訴。感情就在他們互吐苦水時，一觸即發，莫名其妙地就陷入泥沼，發生了不該發生的事。但我不確知能否釋懷，就此放下？即使他解釋了，我能相信他嗎？如此輕描淡寫算了嗎？我們中間的裂痕能修復嗎？以後他們會不會繼續藕斷絲連呢？我該選擇離婚逃避，讓這個家破碎嗎？
與神和好，修復關係
這幾個月，吃了藥正常時，能勉強讀師母送的屬靈書籍。其中讓我印象深刻的是:修復各種關係─和神的、和自己的、和親友的、和社群的、和環境的…其中與神和好居首位。唯有回歸神、認罪悔改、得到釋放、心意更新、使心馳騁，才能得享安寧。一開始我就包裝了自己，不想打開心門，怎能讓心飛揚？覺得自己一直謹守聖道，還遭受此難，遂試圖叛逆，向神掩面，向祂抗議，一味指向他人的錯誤，而從未深層自我檢討、反求諸己。如此既得不到平安還做繭自縛，使身心靈無法舒展。想到自己只不過是讀聖經的高手，卻不是行聖經的能人，在神面前無所遁形，甚覺羞慚！我得不到解答而埋怨神，卻忽略了神掌權，「壓傷的蘆葦，祂不折斷；將殘的燈火，祂不吹滅。」(太 12:20) 祂看到我的苦情，「你的杖，你的竿，都安慰我。」(詩 23:4))感謝主!祂的靈光閃亮，我跪泣感動懺悔，「憂傷痛悔的心，你必不輕看。」(詩 51:17) 願倒空，求神重新陶造我。愈細思，愈發現在婚姻中所犯的錯誤：工作繁忙忽略先生的感受和需要，他處低潮未予傾聽安慰、未盡關懷，沒分擔他的苦與憂；意見分歧時我甚少遵行「不可含怒到日落」而釋出善意、道歉認錯；忙於孩子大學申請，照顧孩子多於照顧他；服事教會事務更勝於服事他…無怪乎他投入別人的懷抱。神啊！我是一個什麼樣的妻子？你造女人是為要幫助他，如今我倒拆毀了你賜予的一切。自負的我終於嘗到苦果！
被神醫治，相互饒恕
三人行的關係懸而未決快半年了，終該了結。生活必須向前駛，孩子的感受要顧，工作要做，有許多事待處理，不該沈沒在苦惱中。但怕自己不行，一不小心又回到那楚楚自憐的我。夜半我禱告：「神啊！求你幫助我，拿去我的驕傲自憐，除去與你、與自己、與他人和好的障礙，讓我學習寬恕，原諒他，也寬宥她。當我做不到時，給我力量倚靠你，在你沒有難成的事。」禱告完，心中平安的暖流升起、如釋重負。當晚難得一覺到天明，靠神我靈得自由。次日晨，與他一起禱告，求神與我們同在。我們坦然面對這些事，討論如何處理，希望之後做的決定是合神心意、榮神益人的。和他分享我昨晚的禱告，我們相擁痛哭，他說他也禱告能做什麼彌補之事，他從未想放棄這個家，依然愛我，只是一時迷惘走錯路，每每深覺罪惡。我若能原諒他，他決不會再犯同樣的錯誤，他會真心珍惜我。
之後，我們聯絡牧師和師母，謝謝他們的陪伴和關心，告訴我們和好的決定，並請他們繼續禱告代求。我們也必須堅立在神面前，時時儆醒禱告，認罪悔改，為彼此代求。脫下纏累，關心對方，保持交流，互相扶持，互敬互愛。接著，他跟她說明白、劃清界線，不可再糾纏不清。然而她卻不想就此放手，畢竟為了他，她的家也破碎了。且這幾年她發現愛上了他，不能失去他，難怪手機上那些留言，情切切、意綿綿地訴說衷曲。我們找時間，三人面對面坐下來談，她不肯接受，想盡辦法要挽回。她不斷地打電話，語帶威脅，我們只好把號碼換了。一天出門，發現她映入眼簾，還在痴心等待…她哭著求我，把他讓給她。我說他是人不是物品，不是給人承讓的，他想維持完整的家，可否尊重他的想法，放他一馬？但她屢勸不聽，多次來騷擾，弄得我們很無奈，只好搬家。神保守，一年多了，她未曾出現，願她寬心，別再執迷不誤。
生命更新，晴空萬里
這一路，未經挫折、未歷滄桑，畢業某名校研究所，長得高挑、落落大方、自視甚高的乖乖牌，婚姻有第三者介入，步入家庭危機。多少個午夜夢迴噓唏不已，唾棄自己，苦毒含恨，抑鬱愁苦，無奈無助，憂鬱症纏身，黃湯下肚，萎糜不振，剪不斷理還亂。若非耶和華，我必失腳。直到先與神和好，才能走出死蔭幽谷。與自己和好，才發現生命可以藉神而晴空萬里、躺臥溪邊。遠離神，則陰霾籠罩，如若枯井；定睛神身上，以耶和華的心為心，才能真正擁有寬恕的雅量，與人和好。否則喪膽失焦，一心尋求報復。唯有抓著神，如鹿切慕溪水，才能拋棄過往，思想暢快，身得棲息。最終靈得自由、心胸得以豁然開朗，以致馳騁飛揚。