一家要是有三個孩子，總有孩子被寵愛，總有孩子感到被冷落，許多時候，這個過得不如意的孩子，就是那個夾在中間的孩子。
老二的失落，是自信滿滿的老大，和被嬌寵的老小永遠無法懂得的。那是屬於老二的痛，有時候就連說一下這種痛，都會招來老大和老小的奚落，“矯情”，再加上一句，“唉，沒辦法，中間的孩子就就這樣”。
缺乏安全感
“愛大的，疼小的，中間加個受氣的。”這裡說的中間的這個孩子，估計是受夠了氣，才會氣不打一處來，到處亂發氣吧。反正小時候，三個孩子屬我脾氣最大，讓父母最傷腦筋。
自從懂事以來，我就覺得媽媽偏心，她偏愛小我好幾歲的弟弟，也就算了，可是她對只大我兩歲的姐姐表現出的充分理解、深切關心，著實讓我既羨慕又嫉妒。就這樣，從童年，青春叛逆的少年，直到青年，我都在進行著一場“奪愛”之戰。媽媽說，你看你姐姐，跟誰都不爭，多懂事。姐姐的安全感的確很足，她無需爭奪，就能理所當然地得到一切。
說到安全感，媽媽說恐怕是我小時候沒吃飽母奶的緣故。媽媽生下我沒多久，她的一隻乳房就生瘡發炎。僅吃一隻奶又吃不飽，媽媽抱我去吃其他生了小孩阿姨的奶，可我呢，固執地不肯吃。
媽媽說我生下來就和她較勁，偏要吃母奶，又吃不飽，整天哇哇大哭。後來我就和姐姐弟弟較勁，全都是為贏得媽媽的關注和愛。
吃力不討好
據說老二一般會比老大強壯，我就比姐姐長得粗大，也善於社交。特別是那些需要跑腿的事，出力氣的事，我都自告奮勇地去做。姐姐以為我做那些事為要逃避課業，其實這些姐姐做不來的事，我做了就能得媽媽的稱許。
哪想到，出力並不見得討好。因為做那些事並不是出於甘心樂意，而是為引起關注，得到表揚。有些時候，媽媽對我的努力視而不見，或許她認為我這麼做理所當然。我就以埋怨、發脾氣的方式獲取她的關注，卻常引起爭吵。
淤積在心苦毒越多，就越會更斤斤計較，那副較真的樣子還真讓人討厭，只是身在其中反而覺得無比委屈。年少時，我把自己一切傷感悲痛情緒都怪在媽媽偏心這點上，我總是心心念念地想姐姐有新衣穿，姐姐從不曾挨過打，姐姐得到了媽媽首先的愛，我永遠排在第二。
在家排第二，在外面也是一樣，我認為媽媽愛鄰居的孩子都比愛我多，她對他們和顏悅色，對我就罵來罵去。和善友好，對誰都慷慨大方，的確是媽媽的性格。在大家喜歡她的時候，我卻氣得咬牙切齒，因為我覺得自己還沒喝夠的“母愛”，她怎麼還分給別人？
與死神擦肩而過
這種糾結，在十二歲叛逆期爆棚的年日裡，表現到了極致。有天正好所有的壞事都撞在一起：好朋友轉學，數學沒考及格，和同桌男生吵架…… 特別想得到安慰的我，卻在晚飯桌上被媽媽數落了一陣。
這下子，我把所有的氣都撒在媽媽不愛我這個主題上。越想越傷心，一點活著的價值感都沒了，就想到了死。也想好好地傷媽媽的心。
那夜月涼如水，天清澈得很，星星佈滿了天空。我走去離家十幾米遠的河邊，坐在河堤上，胳膊肘撐在膝上，托著腮幫看著一河明晃晃的水。看著，看著，就有了跳下去的慾望。
在河堤上坐了許久，感到一陣寒冷，就用胳膊抱住雙肩，低垂著頭，夜風吹起河裡的寒氣裹在我的周圍。我開始小聲地啜泣，寂寞和寒冷，還有少女的傷感交織在水流的寒夜裡。就在那時，猛然感到一隻手臂搭在我的肩頭和後背，陣陣暖意從後背傳至全身。還有個聲音，深厚而悠遠：回家吧，回家吧，我愛你！我哇地一聲大哭起來。似乎這些年，我發脾氣，吵架，哇哇亂叫，都在等這樣一句話。當時的河邊只有我一人，這種感覺說出來，會讓人覺得不真實，詭異。但在當時，我一點不覺得，而且還將它保存在記憶裡很多年，直到後來我信耶穌，就確信是主在我不認識祂的時候就搭救了我。
憤懣與自憐
隨著年齡的增長，性格也比以前成熟，和媽媽吵架嘔氣的情況少多了，媽媽對我的關心也有所加增，我總算慢慢有感受母愛的能力了。
可惜的是，認清媽媽是愛我的，和滿足於媽媽的愛，並做個快活不爭的老二是兩回事。一直長到十七八歲，有時候和媽媽爭吵時，我還會像個孩子似的說，反正妳也不愛我。媽媽聽到這些很失望，她說，我要怎麼做才能讓妳的滿意？
在她對我失望之先，我就已經先絕望了。我想無論再怎麼樣爭，也得不到媽媽的愛。我陷在對媽媽沒給我足夠的愛的憤懣中，對自身的存在感到了懷疑，甚至是否定，產生出的不滿和沮喪簡直壓力山大。那種找不到歸屬感的徬徨，在自卑自憐之中，不能接納自己的感覺是很糟糕的。
當初信耶穌，多少也和自己是個缺愛的老二有關。因為缺愛，一聽到“耶穌愛你”就特別入耳感動。
渴望被懷抱
記得那年聖誕節，我收到一張卡片，上面畫著一個牧人，正伸手去拉一隻滑下山崖的羊，牧人眼中有心疼和急切，羊羔眼裡有驚懼和可憐。看著看著，就想起了自己十二歲在河邊的事….在卡片旁邊有一行文字：一百隻羊中，少了一隻，縱然走遍荒野，耶穌也要將它尋回，因為祂是好牧人，好牧人為羊捨命（約10：11）。
我定睛在那個畫面一陣子，就像當初坐在河邊一樣，我開始流淚哭泣。不同的是，那時我根本不知道向誰訴苦，這次，我可以喊著耶穌的名字，跟祂說，我就是那隻羊，需要被他懷抱尋回。
在沒認識耶穌前，當老二的苦大仇深無處可說，也礙於面子，不想讓人家知道自己還有那麼不堪的一面。後來信主，和基督徒聚在一起的時候，說得最多的就是痛苦啦，受傷害等等，這些不太見光的東西。
聽多了，才發現每個人成長的背後，都有著不為人知的傷痛和愁苦。說實在，它無關老大還是老二，這些潛伏在生命之中的暗流，隨時都會湧動，攪動我們的情緒。其實無論怎麼奮鬥，我們也無法實現自我救贖。
我們談到傷痛，就會說到情愛的失敗，人的有限;當我們說到耶穌，就會說在祂裡面的救贖和新生。對於往事，無論是聲淚俱下的控訴，還是麻木不仁地遺忘，都無法改變它。
一直以來，我緊盯著無法餵飽我的“奶”嗷嗷亂叫，奈何我怎麼哭鬧，也改變不了奶水不足的缺憾。我若是不放過對媽媽的怪責和苛求，就註定一生淪為缺愛之奴。或被仇恨拘禁，或對世間的情愛窮追不捨。
耶穌並沒有抹去我對往事的記憶，也沒改變我是家中老二的身份，而是破碎了我對愛的錯誤認知，用祂的愛填補我空洞無依的心。祂愛我，無關我是家中第幾個孩子，因祂愛我本來的樣子。這才使我在後來的人生中，不再與母為仇，不再對舊事鎖碎叼念。
知足又開心
在不斷認識耶穌的路上，可以承認每個人都不完美，都有殘缺，我們無法給另外一個人完整的愛，我們被造是用來互相扶持。追求完美的母愛也好，情愛也好，那其實是在追求最初神創造時的完美之愛。只有回應神的愛，才能回歸到這種愛裡，實現心靈的重建。
有一次我讀到奧古斯丁的一句話，“上帝造我們是為了祂自己，我們的心若不安息在他的懷裡，便不會有安寧。”
讀完，我的心一下子得了安寧。我想要的母愛，雖然彰顯著上帝的愛，卻不是愛的源頭，愛的源頭是上帝。放過了對母愛的苛求，我這才安寧在上帝的大愛之中，享受作祂眼中的自己，不必是第一，卻是唯一的自己。
漸漸地，我也接受自己在媽媽眼裡老二的身份，不是沉穩嫻靜的大姐，也不是嬌憨可人的小弟，我就是她的那個“中間孩子。”從耶穌那裡喝足了愛的“奶水“，我決定要把”老二“做得知足而開心。
漫步於永恆之愛
信耶穌的第一個寒假回家，我跟媽媽道歉，跟她說對不起。媽媽聽了，哭得一臉的淚。那次我們沒有多說什麼，心結就打開了。後來，我利用老二性格中開朗活潑，愛跟人溝通的能力常常找媽媽聊天。
我跟媽媽坦言幼年時對她的偏心十分不滿，媽媽也向我抱怨，我小的時候貪玩、暴躁，為要管教我，望女成鳳心切，才對我嚴厲。我們心平氣和地回憶當年，想起了傷心事，也憶起溫暖的事。
在後來的歲月裡，媽媽變老了，卻對我的愛變濃了，這是我沒想到的。特別是姐姐和弟弟都已是有家室的人，而我還是小姑獨處，媽媽就對我寵愛有加，噓寒問暖的，像愛小女孩那樣。有次我跟她說，小時候妳都沒對我這麼好呢。媽媽無奈地說，唉，那時候太忙了，要出去幹活，又要照顧你們三個，顧不過來呀。看著她眼角的皺紋，我也記起了許多媽媽的好，夏夜裡，和我們捉迷藏，給生病的我蒸糖包子，把我冰冷的腳放在她的懷裡……這次輪到我淚流滿面了，我抱著她的肩，說：媽，妳真好！
當我這個中間孩子，從“奪愛”的掙扎中掙脫出來，開始在永恆之愛中漫步時，才終又嗅到母愛的馨香和清新。