一江春水向西流
有些轉捩點，只有上帝才能創造；某些轉折點，必須個人用心捕捉。 看過「一江春水向東流」這部中國經典電影的人，無不為女主角素貞的悲慘命運流淚，而我這個多愁善感的人更是禁不住淚流滿面。 被丈夫張忠良無情拋棄的素貞，無法承受這樣殘酷的打擊，萬念俱灰，縱身跳入滾滾東流的江水，了卻了自己痛苦的人生，卻留下了無辜又無助年僅八歲的兒子，站在岸邊失聲地哭泣。 缺乏愛情的枯井 如果忠良不變心，素貞不會走上輕生的路，許多人把素貞的死歸咎於忠良的絕情。當我們這樣想時，其實就意味著我們承認，素貞的生與死取決於忠良的態度。這個男人手中真有這麼大的權利嗎？ 假如素貞沒有巧遇忠良，她可能一如既往地照顧婆婆，拉扯兒子，她的一生想必會有不一樣的結局。從這個思路推理，素貞的死與外在的環境有關，冤家路窄，倆人偏偏碰在一起。 再換一個角度，素貞雖不能做忠良的主，讓他繼續愛她，但她可以選擇不做忠良變心的受害者，那樣她也不會死。誰剝奪她選擇的權利了呢？沒有人逼她，這樣想來，素貞自己也有責任。 但顯然素貞是身不由己，她愛忠良，心繫忠良，裡面對愛的飢渴，好像只有忠良的愛才能讓她裡面的心滿足。即使戰亂使他倆分開，她也不曾懷疑忠良對她的愛。然而，當他們再次重逢時，她發現那個曾讓她品嘗到愛的甘泉已變成一口枯井。他的心已沒有愛可以再讓她解渴，這是令她絕望的真正原因。如果素貞根本不愛忠良，那麼，忠良的變心和巧遇機緣都不會對她產生致命的打擊。這樣說來，好像是愛把素貞推上死路，難道一江春水一定向東流嗎？ 天長地久的承諾 戀愛的滋味曾是甜美的。我在學校裡讀碩士時，他是學校的一個年輕教師。我們常常在同一個餐廳吃飯，一起打網球，一起去頤和園滑冰。他其貌不揚，也不能言善道，不是會討女生歡心的那種男人；但卻溫厚，富有責任心。他的父母在大學做教師，我的父母在中學做教師。他很愛自己的父母，注重家庭關係，這一點我非常欣賞，因我是個把家庭關係看得比什麼都重要的人。他喜歡各種體育運動，我也是個愛玩愛動的人。因著許多相似的背景、價值觀，及相同的愛好，有很多機會在一起，而且很談得來，我們戀愛了。碩士還沒有讀完，我就與他結婚了。 剛過了一年甜蜜幸福的生活，他被派赴美進修一年。分離的日子雖然很苦，但他常寫信給我，每一封信都飽含著愛意，讓我的心感到暖暖的。 一天，他的一封信躺在信箱裡，信中夾有一張支票，那是我有生以來見到的第一張支票。付款人是他，收款人是我。付款處躍入眼帘的，不是阿拉伯數字，而是一顆心，一個他對我天長地久的承諾。我鼻子一酸，眼淚順著臉頰流淌。被愛的滋味是多麼幸福！我相信他的誓言，也相信他的愛不會改變。 一年之後，他按期歸來。那時赴美留學的人，很少回國，他卻為了我，主動放棄在美發展的機會。團聚後，我們夫妻恩愛過日子。他疼愛我，體貼我。在我一次小產後，來探望的同事們看到他對我照顧得無微不至，直羨慕我的福分，我也感到無比的幸福。 初嚐神恩的喜樂 先生回國不久，一位他在美國認識的基督徒朋友，到北京進修一年，周末常來我們家傳福音。我的思想彷彿呼吸到一股清新的空氣──人不是演變進化來的高等動物，而是由一位全能的造物者按自己的形象造的，不但有血有肉，而且還有靈魂。因為人的罪使人與聖潔的神隔離，人落在死亡的權勢下，靠自己無法勝過死亡的轄制。但神愛世人，不願世人沉淪，為救世人，道成肉身，在十字架上用自己聖潔的寶血，為世人的罪作了贖罪祭，讓一切相信基督並接受耶穌為救主的人不致滅亡，反得永生。 這真是一個大好消息！正是我心盼望已久的。與過去所學的進化論和唯物主義相比，基督教信仰更讓我信服。因為前兩者根本忽視的人類精神世界的現象和心靈的需要，也不能對存在的問題給與解答。我歡喜地接受耶穌基督為我的救主，內心體驗到難以言喻的喜樂和平安。 然而這種無憂無慮的日子並沒有持續很久，不知何時，心被一層烏雲所籠罩。隨著與先生朝夕相處，對他的愛一天比一天深，也越發依戀他、離不開他。短暫的分離對我都是一種無形的折磨。離開他，我就感到六神無主。即便他在身邊，仍無法驅走心頭莫名的不安。愛不再像從前那樣甘甜，而是摻入了苦澀的味道。 然而我最怕的事情還是發生了。他被公司派去美國工作四年，一股無形、我不能左右的力量，再次把我們分開。按當時的出國政策，我不能同他一起出國。想到要分別那麼久，我的天都快塌下來。那是何等漫長的煎熬！每一天都是度日如年。真盼著可以像睡美人一樣，被巫婆催眠睡上四年，當眼睛睜開時，心上人就在身邊。 苦苦熬了兩個年頭，出國政策有了鬆動，配偶可以去美國。這個消息讓我欣喜若狂。公司幫我辦了簽証，買了赴美機票。想到很快要與我的愛人團聚，我無法按捺心頭的喜悅之情。 愛火熄滅一片黑 當我從飛機上走下來，滿心歡喜地想投入他的懷抱，迎接我的卻是一張冰冷的臉。天啊！發生什麼事了？他說他不愛我了，問他為什麼，他冷冷地答道，「愛情有什麼用？又不能當飯吃。」我落入一片漆黑，無法相信燃燒了八年的愛，這麼快就熄火了。 好在他沒有愛上別人，還有一線希望。我相信只要自己努力，他對我的愛會重新點燃。我為他做美味佳肴，想盡各種辦法討好他，但我這般苦苦地煽風、點火，一點兒也打不著他愛的火花。沒有他的愛，我怎麼活下去？我曾哀求他，甚至把刀子放在自己的手腕上來威脅他。但這些軟硬兼施的做法，不但不起促進作用，反而使他離我越來越遠。他越疏遠我，我的本能越想緊緊地拉住他。我也曾無數次求神軟化他石頭般的心，但神並沒有把我期望的給我。 心中湧動的愛的激流，如同一匹未曾馴服的野馬，把我拖向一個危險的懸崖。他的冷漠、厭惡、疏遠令我痛苦萬分，難道每日都要面對這種痛苦的煎熬嗎？力量已經耗盡的我，無法再堅持下去了。怎樣才能擺脫這種痛苦呢？像素貞一樣，除了死，我實在想不出其它了結痛苦的出路。終於有一天，在一次劇烈的爭吵之後，我把一瓶止痛藥全部吞下去了。 一個人獨自坐在廚房的椅子上，漸漸安靜下來。這時的我，終於把他拋在腦後。不知還有多久，藥物才會起作用。但我已經駛離開了生命的海岸，很快就會穿越那道神秘的死亡幕帘，進入到另一個世界。我清楚地知道自己是去神所在的地方，因為耶穌的寶血已經洗淨我的罪。只是當我見到天父時，我該對祂說什麼呢？ 天父的聲音 正當我思想這件事時，一個柔和的聲音對我說，「你愛我嗎？」那是天父向我發問。那個聲音不是用耳朵聽到的，但我卻明白無誤地聽到了。那是父神的靈直接對我的靈講話。我與神從未有過這麼近距離的接觸，我的心靈被神觸摸，受到極大的震撼。 我無言以對，回想自己信主之後，神一次又一次的恩待我，祂的愛無數次打動我的心。我也很愛神，每個週日去教會，常常讀聖經，很想與神保持親密的關係。但先生在我心中的位置是第一，我很難把自己的最愛給神。信主多年的我，不是不曉得神的第一誡命：「你要盡心、盡性、盡意、愛主你的神。」只是並不真的明白神為什麼要求人愛祂勝過所有人，而且也從未意識到自己愛先生還會有錯。 但神的問話，在一瞬間讓我看清了一個多年未曾看清楚的事實真相：我不是一個愛神的人，卻是一個拜偶像的人。這個偶像不是金錢，不是名利，而是我的先生。看見自己的本相，我頓時慚愧地無地自容。 我對神說：「我錯了，我得罪了你。我的生命本是你賜的，但我沒有遵行你的話，盡心、盡性、盡意愛你，反而去拜偶像，並死抱著偶像不肯放手。當偶像不能滿足我的願望時，我竟輕賤你所賜我的生命。我知道自己現在所作的不討你喜悅，求你赦免我拜偶像的罪吧！如果你肯施恩於我，免我一死，我今後的生命就是屬於你的。」我拿起電話，撥通了911…… 神的話不僅救了我，也使我心中的一江春水掉轉了方向。當愛轉向神，我品嘗到真愛的滋味，一種無比奇妙，無比甘甜，毫無苦澀，沒有懼怕，讓生命充滿自由與活力的愛。原來愛神是與我有益的，神的本意不是要我們只愛祂卻恨世人，而是讓我們愛祂也愛世人。 對愛的渴望是神賦予人的本能，愛的先後順序不能顛倒。人心靈最深處的飢渴，惟有在愛的真正源頭才能得到滿足，然後才能化作愛他人的力量，因為「神就是愛，住在愛裡面的，就是住在神裡面，神也住在他裡面。」(約壹4:16) 品嘗真愛的甘美，才頓悟自己過去的那份狂熱的情感，只不過是一種利己的、獨佔的私情邪慾，那種拜偶像的「愛」，不是真愛，不能真正解心靈深處的飢渴，卻讓人愁苦，讓人失去自由與人格，甚至讓人死。 我這個固執的罪人，曾在那條死路上，稀哩糊塗地奔跑多年。如果不是神的憐憫，我是不會自己掉頭的。然而，因著神的一句話，我的生命有了一個起死回生的轉折點。一江春水可以掉頭西流，但願我的這個蒙福經歷，可以化作神對你的一份祝福。