Author Archive: 亞薩

尋尋覓覓，人生意義；耶穌基督，根本答案。 2014年春節剛過，我從報紙上看到一則消息，大意是當年四川某縣的一位理科狀元劉寧 (化名)，畢業四年多一直在找工作，甚至過年都沒有回家，在異鄉街頭流浪，在大街上睡覺。 看完了整篇報導，我陷入了沉思。在有著一千餘年科舉背景的中國，「狀元」與「流浪兒」兩個詞相連，以其具有的典型性和戲劇性，迅速地吸引了大眾的目光。但除掉劉寧的「狀元」身份的外袍，他裡面經歷的矛盾和掙扎，和我曾經經歷的是多麼相似。 少年的煩惱 報導中提到，劉寧在流浪時，曾經與一位好心的大爺聊天。他問對方「你覺得人生的意義是什麼？」這讓那位大爺覺得很訝異。然而這句話一下子擊中了我，同樣一個問題，也曾是我多少年的困擾。我從小愛思考，大約八、九歲時，就對人生的虛空有了意識。 有一回在田間，我突然對哥哥說：人活一生有什麼意義呢？哥哥放下工具，驚奇地看著我，不知我在說什麼。我那時確實體會到了「虛空」，因為親眼看到了爺爺生命的枯乾，奶奶日益的衰弱。看到家族裡的人，因為贍養老人而產生的爭執和矛盾，又想到自己幾十年的境遇也不過是如此，小小心靈對人生充滿了煩惱和困惑。 這困惑一直縈繞在我心裡不去，後來就對於宇宙和人類的來源進行猜想：宇宙會不會是一個巨大的生物呢？銀河系是它的一個器官，太陽是它的一個細胞，人類只是一種細胞寄生物──我一邊為自己的「創見」沾沾自喜，一邊又陷入了「宇宙的外面是什麼？」的困惑中。人生意義的問題依然沒有解決。 後來，我發現並不是我早熟，人無論老幼，在一生中，總會有那麼個時刻，會在心裡追問這個問題。這正應了聖經上的話：「神造萬物，各按其時成為美好；又將永生安置在世人心裡。」(傳3:11) 還能盼望什麼呢 作為一個中國大陸的「80後」，我成為無神論者是很自然的。從小在思想品德課上，老師就教我們，要相信科學，不要迷信，世界上沒有鬼神。中學的生物課又教我們，人是從類人猿進化來的，遠了說，是從單細胞藻類進化來的。 我撿到這一鱗半爪的「知識」後，就常常以憐憫的心態，嗤笑奶奶愚昧，因為她「頑固地」認為世界是有鬼的，並且拒絕我和哥哥的「思想改造」。其實，我不知道，科學是一套能夠被驗證的知識和理論的總和，科學並不等同於真理。只是，在今日的中文語境裡，「科學」一詞遠遠超越了本身的含義，富含政治色彩，有著某種語言霸權，變成「正確的」、「進步的」、「不容質疑的」等等含義的代名詞。這使得所有在這樣的教育背景下長大的人，對於一切號稱是「科學」的東西都好感有加，甚至盲目信從。 正是因為這個原因，我認定「共產主義一定能實現」，因為它號稱是「科學的」。後來才明白，這樣的堅持和嚮往，其實出於人人都存在的「宗教意識」而已。公平地說，在「信仰」層面，我並不比迷信鬼神的奶奶高明。然而，後來政治教科書又修改了，說共產主義不可能一下子實現，需要十幾代、幾十代人的努力。我頓時覺得渺茫起來，生命如此短暫、渺小我還能盼望什麼呢？ 成功學的叉路 十五、六歲的時候，當我看到一本書 ──《激發心靈潛力》時，封面上的一句話一下子就抓住了我。「心靈是自我作主的地方！在心靈裡，天堂可以變為地獄，地獄可以變為天堂！」 書中教導了一整套自我激勵、獲取成功(主要是發財致富)的方法，包括某種控制自我思維的方法。我極其信服這本書，崇拜這位未謀面的作者。我覺得裡面每一句話都是那麼寶貴，不多也不少。我於是開始按照書上所寫的，安排自己的生活，改變自己的思維模式。 在開始的一兩年，我嚐到了一點甜頭，取得了非常好的學習成績，也參加競選班長，做了不少出風頭的事。我甚至覺得，自己真的可以掌控人生。我幻想：以後通過奮鬥，成為億萬富翁或行業的翹楚，有舒適、富足、成功的生活。 但是沒過太久，我就陷入了痛苦。原來，這套成功學包含著一些危險的做法，比如：為了獲得好心態，必須抹去大腦裡面痛苦的記憶，以令人興奮的感受取而代之 (有一套具體的操作方法)。這套做法使我變得淺薄和虛偽。我總幻想著自己擁有本不具備的才幹，當失敗來臨也不願承認，不肯經歷任何「負面情緒」，抹煞掉每個正常人必然有的痛苦經歷。終於有一天，我發現我的大腦似乎被套上了一層厚厚的膜，常常控制不住自己的思緒，難以集中注意力。 我已經失去了正常人的情感！不僅再也體會不到發自心底、無以言表的喜悅，甚至想體會真正痛徹心扉、蕩氣迴腸的痛苦也是不可能了。每當我面對一件稍有挑戰的事，就會有許多相互矛盾的話語在頭腦中激戰，讓我不知該如何應對。晚上，我再也得不到好的睡眠，整天都頭昏腦漲的。想當初，自己之所以迷上成功學，是想成為一個快樂、成功的人，但最終竟然變成了一個在危險而黑暗的懸崖邊絕望、找不到回頭路的瞎子，一個橡皮人，一具行屍走肉。 精神上的流浪漢 諷刺的是，在這樣精神分裂的狀態下，我的高考成績竟然不錯，名列全市前三。一時間老師、親友又把我猛誇一頓，還當成榜樣來談論。不過外表的光鮮，內心的苦楚，只有自己知道。 進入大學後，由於開放的學術氛圍，我以前形成的世界觀，受到各種思想流派潮水般的衝擊。再加上成功學給我心靈帶來的創傷，我漸漸失去了對任何東西的執著。與此同時，由於同學都是各地的高材生，大學也不像以前那麼看重分數，我在學習上也不能顯出任何的优勢。由於家境貧窮，很多活動我也不敢參加，我變得更加自卑和封閉起來。 此時的我，既受到身體的困擾，又受精神的煎熬，完全體會不到自己存在的價值。我做什麼都提不起精神，只覺得身體裡的每一個細胞都在無力地訴說著乾渴和疲乏。誰又能理解，我多麼羡慕瘋子或死人啊！瘋子可以什麼也不管，死人已經得到了永遠的安寧。我之所以沒有流浪遠方或像海子那樣去自殺，是因為有個微弱的聲音告訴我，父母養我、供我唸書挺不容易的，我以後得贍養他們，或者至少讓他們覺得還有個盼望。其實，對於一般人看重的上好大學、找好工作、找老婆、生孩子之類的東西，對我而言，似乎毫無意義。 由於專業的原因，我開始對自由民主制度產生了興趣。我讀了很多有關的書。慢慢地我覺得，自由民主並不是普遍適用的政治模式。典型的憲政民主國家所具有的基督教文化底蘊，是我們國家沒有的。甚至可以說，不明白聖經就不會真正理解西方民主國家，特別是美國的政治文化。原來，基督教信仰對於政治制度的影響這麼大！有機會，我得看看聖經。 黑暗中的亮光 此後不久，在一次買書時，我碰巧看見一本舊聖經，又大又便宜，我就當作研究文化的讀物買下來。這一讀，我並沒有看出聖經與政治文化的關係，倒是驚訝地發現，聖經有些篇章很奇妙，直指人心，讓人悸動。這是久違了的感覺。 我特別喜歡其中的《詩篇》和《約伯記》。在無法入眠的深夜，我常常一個人在走廊昏黃的燈光下讀這兩卷書。身體的痛苦、精神的迷惘，加上周圍人的隔閡，讓我深深覺得自己是一個精神上的孤兒，一個無家可歸的流浪漢。但每當讀聖經的時候，我全身心都在悲痛呼籲：「耶和華啊，我投靠你……求你側耳而聽，快快救我，作我堅固的磐石，拯救我的保障……我將我的靈魂交在你手裡；耶和華誠實的神啊，你救贖了我。」(詩31:1-5) 某個臨近期末的晚上，我和其它同學一樣，在宿舍走廊看書，臨陣磨槍，準備期末考試。到午夜一點左右，別人都回去睡了，我照例拿起聖經翻一翻。剛好一位叫鵬飛的同學走過來，很驚奇，然後邀請我去教會看看。我很好奇，就答應了。 一群特殊的朋友 在期末考試後的第一個周日，我隨鵬飛去了主日聚會 (是在一家咖啡廳)。那天一位姊妹主持聚會，她先生彈吉他，另外一個姊妹證道。咖啡廳裡的奇特氣味和動聽的讚美詩，深深触動了我的心弦。在周圍人用真誠的心唱出對上帝的讚美時，我幾年來混亂的心智，竟然奇妙地澄清了，感到特別放鬆。我彷彿回到了童年時光，置身於一個秋日陽光照耀下的原野，心情極其暢快。 我又環顧周圍的老老小小，他們都被一種極柔和的光籠罩著，真是又純潔又可愛。講道結束後，主持人歡迎我這個新朋友。接著大家圍著為我禱告，這真叫我感動。我和他們素不相識，他們竟然為我禱告───神祕而令人敬畏的儀式。 在鵬飛的建議下，一個弟兄邀請我做決志禱告。我猶豫了一會兒，雖然我連決志禱告是什麼都不知道，但隱隱地意識到這意味著要開始進入這個「組織」。至於一般人的被「圖財害命」的擔憂，我倒是一點也沒有，因為明顯我是個窮苦潦倒、渾渾噩噩的小子麼。主要障礙在於，我雖看過聖經，但我既不能確認宇宙是神創造的，也不確定有沒有出現過耶穌這個人，更不敢相信耶穌就是神。 然而，我從心底願意和這群友善的基督徒在一起。何況，我總該給鵬飛一個面子吧？人家這麼好，帶我來這個地方。於是我跟著楊弟兄，做了接受耶穌的禱告。接下來，楊弟兄還為我做了一個祝福的禱告。我又一次感動了。因為他不僅求上帝祝福我，還求上帝因為我而賜福給我的家人。我覺得基督徒真是好人。 重新回到「嬰孩」 很奇妙的，決志禱告後，我再次看聖經時，眼目被重新打開，發現這不再是一本歷史書或文學書，而是生命之書。我重新回到嬰孩一樣的狀態，飢渴地吸收著裡面的話語，心靈得到莫大的安慰和盼望。在接下來的暑假大學生營會上，我有了第一次開口禱告的經歷，心靈真地被神打開。 尋得生命意義與樂趣 上帝解決了我人生最大的疑問：我從哪裡來？到哪裡去？我為什麼活在這個世界上？單憑這個，我就對神感恩不盡。因為若不解決這個最基本的疑問，我的生活就是聖經所說的：「奔跑卻無定向；鬥拳卻像打空氣。」(林前9:26)那是何等的虛空啊！很可能，我因為覺得人生了無生趣，當個流浪漢或自殺了事。…
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我為自己鄙視的眼光認錯時，神蹟出現了！ 靠著愛我的主，我不僅重回大學完成學業，還具備獨立生活的能力。我深信只要緊抓著那加給我力量的至高者，我必定能贏過重重的考驗。我已決定要一生跟隨天父，未來無論是死、是生，順境或逆境 ，都不能阻隔我對祂的愛。三年前，我即將從南方某大學畢業。一天，一位大學團契的姊妹打電話問我，能否代替她去參加一個面試，因為她剛好有另一個複試與前者時間衝突了。我當時正好也在找工作中，就答應了。沒想到這個決定深深地影響了我以後的人生。 到了之後才知道，這是一個專門救助失足婦女(註:即女性性工作者)的慈善機構，招聘一個日常行政管理的人員。機構的負責人是一位外國的姊妹。有點意外的是，我發現所謂的面試就是聊天。結束時，她並沒有做出任何意向的表示，也沒有告訴我下一步的安排。只是對我說今天作出決定可能還太倉促了點，我們回去後各自禱告吧。 我把面試的情況跟自己的姐妹和其他朋友分享，她們也覺得很有趣和奇怪。於是，大家就一起為我禱告。不過，當時我也沒有什麼特別的感動。因為我生性膽小，不太愛跟人打交道，更遑論是與這類特殊人群了。很奇怪，面試後幾天時間裏，我總是會想起這件事。 祂會一路保護我 一天早上，有一句話非常清晰地對我說：「耶和華必在一切所行的道路上保護你」。當時我雖然躺在床上，但神智是清醒的，這絕對不是我自說自話。就在當天中午，那個美國姊妹打電話來，告訴我機構方面同意錄用我，現在去不去取決於我了。雖然我不知前面的道路如何，想起早上那句話，我心中突然充滿了平安，於是接受了這份工作。我的一位「閨蜜」得知我的決定後，還大大地誇讚我一番。我的自我感覺一下子無比良好：覺得自己勇敢、高尚，滿有愛心。 接下來就是入職培訓了。培訓就是了解機構的願景、創立背景、發展的歷史等等。我才知道這份工作的挑戰。如果用戰場比喻，那麼「前線」的是一批搶救靈魂的志願者(全部為姐妹)，她們會進到店裏和那些失足的姐妹們接觸，逐步建立個人關係。彼此熟悉和信任後，就會向她們介紹這個地方，並將願意離開的人帶出來(常常還會冒一定的風險)。 將這些人帶出來後，接下來的就交給「後方」了。後方的工作人員從兩個方面著手：一方面提供正當的、足以養身的工作機會──製造手工飾品(機構是非營利性質的，除了外界的捐款外，剩下的經費主要來自出售自己生產的手工藝品 )；另一方，提供醫治和重建的心理輔導。 如果說前線需要的是智慧和勇氣，後方需要的就是技巧和愛心。我的工作就屬於「後方 」。這些姐妹的住宿是由機構出錢租的一個三層的小樓，工作人員也和她們住在一起。我被安排和其中一個女孩同屋。我近距離地觸摸到她們的實際生命與生活的狀態從此開始。 上帝眼中的獨一無二 坦率地說，我之前對這個群體只有一些刻版的印象：「她們是那樣、那樣的一群人」，還伴隨幾個諸如「懶惰、貪財、享樂、自私」的標籤。但是與這個姊妹相處，我才發現自己的認識是膚淺的。正如我們常說在上帝的眼中每個人都是獨一無二的：名字、膚色、身高、愛好……她們其實也是一樣，儘管她們給外界的可能是某種整體性的印象，但她們彼此之間的共同點可能僅僅在於：都是從事的這個行業 。打個不太恰當的比喻，就像許多不同背景和個性的員工，同屬於某一家大型跨國公司一樣。她們每個人其實都是不一樣的。 就拿我這個室友來說，她自己特別省吃儉用，卻常給她弟弟寄錢。前兩年她弟弟在上大學，她每月都寄，寄的比例幾乎到了不顧自己的地步，後來進入機構後仍然如此，這對我的固有印象是個很大衝擊。我發現，她們絕大多數都是來自貧困的家庭，其中有許多父母離婚或遭遇家庭變故，無法從父母那裏樹立正確的婚姻戀愛觀；而且一般學歷不高，現在大學畢業生尚且不好找工作，她們要想找一份稱心點的工作難度可想而知。 這一代的年輕人( 80年後甚至更年輕 90年後)，一般不如上一代人能吃苦勞，但是這是整個時代而不是某個群體特點；她們在工廠裏起早摸黑幹活一個月掙一兩千元，有時候還被拖欠工資，相比來說，幹這一行當然是掙錢輕鬆些。但她們也絕不是說「啊，太高興了，我真喜歡做這個！」而只不過是：「 好吧，我可以接受這個……」何況已經是主內姊妹了呢。 一兩天時間裏，我就已經聽到了好些新鮮、令人感動的故事。而且當我得知，其中有不少人來到機構後信主了，感覺很欣慰。我已經從理智上準備好了去接納和愛她們了，我一定能和她們好好相處，並做好自己的服事的！ 考驗 然而，我高估了自己。 我的室友看上去還算是她們中間比較開朗的。但我從第一天起，就聽到她在私下裏不停地抱怨：工資低、老闆如何如何。起初我也沒太在意，每個人都會有情緒嘛，但後來發現這是一個常態，我心裏就很不平了。其實，這個機構是非營利性機構，因其開設目的使然，不可能壓榨她們。而且，她們的待遇算是非常不錯了：包吃包住，還包交通費等一切日用花費、正常作息 ，每月淨得的工資超過本地一般工廠的標準。 當她們犯了錯誤，老闆不但沒責罵，還客氣的糾正。即使這樣，她們還接受不了，嚷嚷著要走。雖然她號稱早就「信了耶穌」，但還故意當著我們的面歎息：基督教倒是很好，就是沒有遇見一個好的基督徒！讓我氣不打一處來。她開始對我大獻殷勤，暗示我要給她點額外的「好處」，我哪裏能這樣，就當沒有聽見。她的臉便沉了下來。 過幾天，老闆有事去外地出差，於是安排我帶領靈修。臨走前，老闆到宿舍交代了我幾句，並將她以前帶領的模式供我參考。且再三說，這僅僅是建議，怎麼帶取決於我。當時我室友也在場。 第二天我在大客廳集合大家一起靈修，她姍姍來遲。來了也不加入，只是坐在邊上冷冷地看著我。我心裏不太痛快，但不願因此影響靈修，就繼續帶領下去。沒想到她一下子站起來，很大聲地責問我：「妳為什麼不按照老闆的方法帶？ 」我很錯愕，其他人都停了下來，看看她，又看看我。 我很明顯地感受到，她並非是為帶領靈修的方式爭辯，而是在故意找碴兒。接著她索性不參加靈修了，走過去打開電視，開到最大聲。我很生氣，讓她關掉，她理都不理。其他人則用看熱鬧的眼神看著我。 我想起老闆曾提醒我說的：不要被她們牽著走。於是就瞪了她一眼，說，妳快關掉，妳不想靈修也不要影響別人，妳怎麼這麼自私等等。她咬了咬嘴唇，騰地一下起身，快步離開了。我想，走就走，於是繼續靈修。 她舉起刀來 不料，一會兒，她又回來了，舉著一把菜刀，走到我跟前，聲音都變了：「你去跟領導說吧，你去跟領導說吧，我才不怕呢。」我吃了一驚，但很快平靜下來，因為我想起了蒙召時上帝的那句話，於是我低頭默默地禱告神蹟出現(甚至還想像著她突然倒地，刀光噹一聲掉下來)。 然而，沒有神蹟出現，周圍的人也沒有一個人站起來調解，可能是被嚇呆了，因為她還用發抖的聲音大喊著：「今天誰過來我砍死誰 ……」我大腦一片空白，閉上了眼站在那裏，心裏想，死就死吧。就這樣僵持一會兒，我聽到光噹一聲，原來，她自己扔掉了刀，一屁股坐在地上。我突然不害怕了，鼓起勇氣走過去拍拍她的肩膀，想和解。她一把推開，喊道：你走開！走開！我從來沒有遇見過這樣的情況，一時也不知道怎麼辦才好。大家這時候也都反應過來，圍上來。她推開眾人，跑了出去。 她們一安慰，我還真怕了起來。想起她就和自己是同屋，真不敢回宿舍了(我並不知道，她出於害怕加賭氣，當時也搬出去了)。我又想起大學時溫暖的學生團契，一下子無比想念她們，於是我當天就收拾行李搬到一個姊妹的住處，她們也都來陪我、安慰我。此後兩天的時間，我都很委屈。我想要是爸爸知道這事，他肯定心疼死了，一定會要我辭了工作馬上回家去。 我們老闆知道這事以後，非常震驚。於是馬上從出差地趕回來，和同工一起過來看望我，我當時心裏很複雜，一句話也不想說。她們臨走前，為我禱告。在她們的禱告聲中，我突然想到，上帝是我的天父，祂也一定不願意我受傷害。同時，我清楚地知道來到這裏是上帝的帶領，有過多次的印證和內心的平安為確據。 既然如此，這件事發生，一定有祂的美意。我反思這次事件時，也暴露出自己性格中的弱點：害怕並逃避衝突，尤其是與那些文化背景不同的人產生分歧的時候。對於一直預備著要服事主的我來說，這是個必須越過的障礙。想到這點後，我最終決定回去。 幾天以後，機構的領導、心理輔導員以及我們兩個當事人一起坐著談話，談了很久。那女孩說出了原因：原來，她們早聽說我是要派來「管」她們的大學生，而我，肯定會看不起她們，會故意為難她們，所以早憋著要找機會先給我一個「下馬威」。 原來我是傷害者…
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